Demais pra minha cabeça

Então ta,me diz o que fazemos com a lista?Me diz o que fazemos com a lista daquelas resoluções que não foram atingidas?A gente joga fora? Ou parte pra outras? Será que elas realmente eram importantes ?Acho que não.Eu acredito que a gente só se empenhe de verdade nas coisas que realmente queremos.Se não nos empenhamos para alcançá-las,é por que na verdade aquilo não fazia tanta diferença assim.Eu ando desistindo de fazer listas de resoluções.Essas listas me frustram.Estou pensando em deixar a maré me levar.Sem planos.Sem direção.Será que talvez assim,a gente consiga chegar onde quer? Será que vale aquela máxima de “distraídos venceremos” ??Toda lista tem sempre os mesmos tópicos.Contém coisas que só dependem de nós e que mesmo assim,não conseguimos coloca-las em prática.Coisas ridículas como aproveitamento de tempo,alimentação saudável,emagrecimento e troca de algum eletrodoméstico.Tem até planos de casamento.E de consertar a carrapeta das torneiras.Na boa,isso tudo é tão prático. E po

Dezembro me deixa assim,totalmente dengosa,chorosa e com saudades das pessoas que amo.Tudo que tenho vontade é de ficar horas grudada nelas.Carente total!É um mês que me deixa esgotada pela quantidade de trabalho e ao mesmo tempo,me deixa leve e feliz com bochechas coradas de tanto sorrir para as pessoas.Pareço louca sorrindo para cada pessoa que não conheço na rua.E também sorrio para os enfeites natalinos que encontro.Doida mesmo.Adoro Natal.Adoro casa decorada(embora não tenha conseguido decorar a minha).Adoro dar e receber presentes.Dezembro tem até um cheiro diferente pra mim.Tem uma luz que me encanta e parece uma máquina do tempo que me transforma novamente em criança.Nesse mês há um misto de loucura e encanto.Tudo parece andar muito depressa,só que uma pressa meio mágica.Pessoas correm,viajam,recebem gente em casa,escolhem presentes,resmungam,o trânsito fica louco.E mesmo assim,ainda parece encantado pra mim.Queria que todos os meses fossem assim.Pois é um mês que me enche de

Minha mãe tem um dito popular para cada passagem e caso crucial da vida.E é cheia de metáforas.Acho isso divertidíssimo e adoro quando ela se confunde e mistura começo de um com final de outro.Naquele jeitinho dela de libriana meio zen,meio esquecida,totalmente viajando na maionese,ela me ensinou uma das maiores lições que levo pra vida:quem fala a verdade não merece castigo.Escutei isso durante a minha vida inteira.Ela repetia isso 365 mil vezes ao dia!E claro,cresci meio que com a obsessão de dizer sempre a verdade.E sofria,ao pensar no castigo quando quebrava essa regra.A maturidade me fez entender que não há um inferno para quem mente.No máximo,uma grande confusão.Mas mesmo assim,tomei a decisão de não arriscar.Imagino o inferno com camas ardentes e sem lençóis de elásticos cheirando a lavanda.E as toalhas de lá,devem ser marrons(verdadeira tortura para alguém obcecado por toalhas brancas como eu).Então,quando me aproximo apenas da porta, essa visão das toalhas me lembra que tenho

Hoje 27 de novembro é um dia muito especial pra mim.Sou devota de Nossa Senhora das Graças.Essa mãezinha me acolhe nos braços nos momentos mais difíceis,me dando seu colo e seu conforto.Pra ela que peço forças nos momentos mais frágeis e pra ela que agradeço nos momentos de grandes realizações.Sou forte como Maria.Agüento qualquer coisa!E nunca,nunca vou temer o mau.O mau não agüenta tanta luz. O Simbolismo da Medalha Milagrosa: A serpente: Maria esmaga a cabeça da serpente que simboliza todo o mal. O Coração com espinhos: é o Sagrado Coração de Jesus formado por Maria em seu ventre. Simboliza o amor e a bondade infinita de Deus. O Coração transpassado por uma espada: é o Coração Imaculado da Virgem Maria que partilha as dores e sofrimentos de seu Filho junto à cruz. Os raios: representam as graças que Nossa Senhora derrama sobre seus devotos. As 12 estrelas: indicam todas as tribos de Israel, o povo de Deus. São as comunidades espalhadas pelo mundo que coroam Maria com amor e devo

E por que venci ? Se ainda estou só Se a cama apesar de cheia Continua vazia. Se ainda me sinto pequeno Se ainda não tenho pra quem me doar Achei que ao vencer Um mundo colorido se abriria Mas o que se abriu Foi um buraco no peito O que se abriu Foi uma infinidade de dúvidas Mas o que ficou Foi uma taça de vinho sozinho... E depois dessa vitória Foi-se embora o riso das crianças Elas cresceram E depois dessa vitória Foi-se embora a prece da mulher amada Por que ela não me reconheceu E depois dessa vitória Será que ainda consigo achar a mim mesmo ???

Eu e Elisa vamos dar uma volta.Só que vamos demorar um pouquinho.Vamos ali em Paris bater pernas,comprar umas coisas e comer cup cake .Elisa vai comprar sua Speedy e eu, meus Jacarés .Elisa vai dizer para eu não comprar muitas make ups.Mas eu não darei ouvidos.E vou comprar um batom Dior pra ela,que é o meu favorito.Pois vou levar 10 mil Euros.Durante um tempo,irei ficar sem me alimentar e sem comprar uns sapatos pra guardar esse dinheiro.Ou quem sabe,vender um rim.Tanto faz...Ela vai querer comprar um monte de coisas na Loccitane ,mas eu vou dizer que ela é louca,pois Locc eu dou pra ela aqui.Mas aí então ela vai fazer birra e comprar escondido o Flor de Cerejeira .E eu vou ficar chateada.Vou ficar resmungando.Então ela vai me levar para a Lacoste.Ela sabe que esse jacaré é meu ponto fraco e eu vou parar de falar na sua cabeça...Então eu vou comprar todas as Lacostes existentes no mundo!!Até por que, depois ela terá um treco assim que entrar na Louis Vuitton,para comprar a tal Spe

Me orgulho de ser um mulher adulta.Dessas que não fazem cena,sabem se vestir e tem muita educação.Já deixei de sucumbir há alguns delírios adolescentes.Não coleciono mais figurinhas,nem canetinhas e nem tenho mais bichinhos de pelúcia.Cheguei num ponto que meus 34 anos não me permitem muitas manifestações de adolescente em público.Não recorto mais coisas em revista para colar no diário,embora continue escrevendo-o.Nem guardo mais o ingresso do cinema para eternizar um filme que foi muito especial.Não ligo mais para um garoto que estou interessada e depois desligo.Até por que, hoje,com os identificadores de chamada isso ficou impossível.Não uso mais míni saia.Nem uso mais perfume do Boticário.A idade me fez adquirir vícios mais caros.E também não torro mais no sol,pois quero chegar aos 50 com uma pele de pêssego colhido prematuramente.Agora sei que comer no Mac Donalds faz mal.Mas mesmo assim,continuo comendo.E descobri que abobrinha e berinjela são dois dos meus pratos prediletos.Ante

É dia de te ver, que sorte grande, sim senhor... É mamão no mel, algodão doce azul E é bom, acende uma alegria tipo curumim Por causa do que vibra dentro de você Você não tem idéia como sou feliz Às cinco eu passo aí para um sorvete Levo o disco do Bob que você me pediu E aí... a gente vai passear E aí... a gente vai namorar E depois... e depois... e depois..

Hoje eu conheci a Lu .Depois de inúmeras vezes tentando me visitar no trabalho e nunca me encontrando por lá ( o que desmente minha desculpa de que vivo trabalhando,rs),finalmente nos conhecemos.Foi um encontro rápido,pois já era finzinho de shopping e eu tinha que preparar o fechamento da loja e ela por sua vez tinha que ir correndo para seu amor e para sua nova casa.A Lú é a primeira pessoa da Blogosfera que encontro ao vivo e a cores.Ela é a prova de que somos reais.Pois não sei quanto a vcs,mas as vezes sinto que estamos num conto de fadas com a quantidade de gente bacana que encontramos por aqui.Falamos de como foi bom nos conhecermos,de viver as tentações do shopping e de quanto é gostoso deixar de parar de comprar roupas para apenas pensar em comprar todos os itens para a casa querida.E a Lu falou que não tomava café,ou será que era chá ?Mas mesmo assim,queria comprar um jogo lindo de xícaras,que estava apaixonada,só pra te-las por perto,para presentear sua casa linda...E esse f

Te encontrar é ter nos olhos a promessa de dias felizes É saber que os sonhos serão contados sem senão É ouvir que é possível suportar a espera do tempo Te encontrar é certeza de bocas intermináveis E de alívio pra dor É convicção de que há razões pra suportar... E acreditar no impossível. Mas apesar dessa possibilidade de felicidade infinita Existe o dia seguinte E com ele a frieza O jeito distante E a demonstração cruel de que não foi relevante Com ele vem a culpa A raiva de se deixar enganar E a solidão E mais ainda, a certeza de que os caminhos são mesmo opostos E que estamos apenas fugindo Tentando uma solução volátil para nossas escolhas infundadas e infelizes E com tudo isso,ainda surge a certeza de que foram tolos sonhos E que teremos que acordar Te encontrar, é propositalmente demorado Justamente para que não aja esse vazio do dia seguinte...

Gosto de pessoas gentis.Que se comprometem.Que pedem por favor e obrigada.Gosto de gente alegre e também dos calados.Pessoas assim,carregam um mundo lindo dentro de si e só se mostram á quem realmente acham especiais.Adoro quem brinca de balanço e não tem medo de ir bem alto.Detesto quem só quer se dar bem.Quem só pensa em si e que acha que o mundo tem que girar em torno de seu umbigo.Adoro quem é claro e transparente.E quem não tem papas na língua.Gosto de quem gosta de música boa e que tem obsessão por algo esquisito.Gosto de quem chora em filmes.E de quem ama sorvete.Mas gosto mais ainda de quem gosta de sorvete de creme.Pessoas assim,apreciam a simplicidade e não ficam procurando encrenca pra vida.Gosto de quem gosta de cachorros.E mais ainda de quem os tem.E gosto de gente que ao comprar um pedaço de torta,escolhe sempre o maior.Pessoas assim,sabem que prazer tem que ser ao extremo.Detesto gente durona,que se acha auto suficiente.E que finge que não tem coração.Mas,detesto mais ai

Será que devemos mesmo confiar na sorte? Nunca fui muito a favor de ficar esperando as coisas acontecerem por pura sorte.Sou cética ao achar que as coisas vêem fáceis.Vivo com a certeza que nada será dado a mim se eu não trabalhar muito,se eu não for disciplinada,se eu não tiver uma visão além .E desconfio de quem não se prepara,de quem não acha que haverá conseqüências caso algo não seja bem planejado.Isso é um defeito.Eu sei.Aprendi a ter um plano “B” para tudo.As vezes acho que deveria levar as coisas mais leves.Confiar um pouco nessa tal “sorte” que tanto falam.Essa sorte que algumas pessoas têm as vezes me causa inveja.Mas não invejo algo que elas obtiveram.Invejo essa jornada tão desprovida de planejamento.Invejo esse pisar leve.Invejo essa sensação de não ter medo.De colocar os pés descalços.E queria só uma vez,fazer mil besteiras.Sem pensar nas conseqüências.Ainda lembro de mim quando eu agia de forma inconseqüente .Lembro do frio na barriga.Do frenesi.Mas também lembro da do

Como será que a gente descobre que uma pessoa irá fazer parte de nossa vida pra sempre ?Como será que a mágica se torna real? Como será que os sinos tocam ? Ninguém sabe em que momento grandes laços se estreitam.A gente até tem uma noçãozinha,mas na verdade não sabe precisar em que momento exato escolhemos alguém para ser amigo.Eu tenho muita sorte.A vida me colocou diante de algumas pessoas que amo demais.Essas pessoas me conhecem de verdade e ainda assim me querem ao lado.Tem uma teoria que diz que nunca iremos fazer amigos leais no trabalho.Eu sou prova de que isso não é verdadeiro.Mas também tenho a convicção de que só pude me entregar por inteiro para essas pessoas depois que deixei de ser chefe delas.Antes,tinha que conter minhas emoções e agir de forma reta e imparcial.Como é difícil isso!! Minha história com a Elen começou há 6 anos.Com a Sarifa há 3 e com a Sarah há pouco tempo.Esse período é o tempo em que deixei o cargo de chefe para assumir um bem mais espetacular :o de ami

Desejava ir ao Louvre.E na estátua da Liberdade.Também na torre Eiffel.Queria percorrer vários museus pelo mundo,belos jardins,várias igrejas e grandes monumentos.Mas então vejo que não conheço a história de várias cidades,de centros culturais, das estátuas e nem dos parques desse meu Brasilzão...Por que será que fora do país temos esse surto intelectual?Por que corremos pros museus,tiramos foto daquele quadro com a mulher sorrindo,tiramos fotos das igrejas e até dos banheiros engraçados no meio da rua? Por que não valorizamos os nossos artistas,suas obras e a nossa bela arquitetura? Hoje estou num surto patriota.Talvez por que o meu Rio ganhou essa tal eleição para as olimpíadas.Quero conhecer o meu país,minha gente e seus feitos.Quero rodar por essa terra linda sempre.Ir a Minas comer pão de queijo na casa da minha amiga Claudinha.Conhecer seus encantos e o tempero de seu feijãozinho.Passar por Sampa e comer uma pizza maravilhosa com a Naty,a Dany e a Robertinha...E perguntar pra Ma

Gentemm.Isso não é uma despedida.Apenas vou dar um tempo nas postagens DIÁRIAS do blog.Preciso arejar a cabeça e me dedicar a outras coisas.Eu sempre falo da qualidade do tempo e agora realmente preciso dar prioridade para outras áreas da minha vida.Escrever um blog diariamente da um trabalho imenso,é um fervilhar de idéias constantes,minha cabeça não para.E preciso parar.Relaxar um pouco.E no momento preciso me dedicar a uma só coisa e no fim do dia não ter outras coisas me preocupando.Quando der vontade de escrever vou vir aqui.Sem obrigações.Sem a angustia de que tenho que pensar em algo para postar.Continuarei a visitar todos os blogs que amo.Mas, uma das minhas escolhas atuais é diminuir meu tempo na internet.Um beijo e até...

E se eu não te amasse? Seria o mundo apenas um pouso para a solidão. O tempo apenas um relógio no pulso. A cama apenas um objeto pro sono. E se eu não te amasse? Os jantares seriam meros alimentos para saciar a fome Os jornais seguiriam tediosos em sua ordem Os banhos rotina para limpar a poeira E se eu não te amasse? Seria a boca apenas instrumento para pronunciar palavras Os pés apenas para caminhar sem direção Os olhos apenas para não tropeçar. E se eu não te amasse? Seria o gosto sempre amargo O coração sempre fechado Um portão nunca escancarado. Se eu não te amasse ? Nada teria sentido Tudo seria assim,tanto faz.

Hoje eu queria ficar pertinho das minhas coisas,dos meus livros,meus cremes,meus perfumes,meus livros e dvds.Queria ficar de bobeira pela casa.Não pensar em nada.Esquecer que sou adulta.Que tenho que trabalhar.Que tenho que pagar contas.Que tenho que resolver problemas.Quero comer um brigadeiro,sem ligar que vou engordar.Quero ficar de pijama,com o cabelo preso,sem maquiagem.Ler,ver tv,ficar na net,tudo ao mesmo tempo e ainda dar uma arrumada no armário.Vestir várias roupas,tentar novas combinações,descobrir uma peça barbara que comprei e que simplesmente tomou "doril" no meio do armário.Fazer caras e bocas na frente do espelho.Escutar uma música gostosa e dançar feito louca.Fingir que não cresci.Fingir que não tenho compromisso.Fofocar ao telefone e falar de homens bonitos a vontade.Falar da novela ( mesmo nunca vendo).E não ter medo do tempo.E não ter medo de não realizar ... Hoje queria voltar aos meus 15 anos onde a maior das preocupações era a roupa que iria usar na pró

Eu achava divertido os Jetsons quando era criança.Adorava toda aquela tecnologia.Ter um robô pra realizar os afazeres domésticos.Ficava pensando se o futuro seria realmente daquela maneira.E pensava que delicia seria a vida com toda aquela modernidade.Hoje toda essa tecnologia tem me deixado enlouquecida.Quando as máquinas começam a dar pau e transformam nosso dia tão corrido numa loucura total, me vem a consciência da extrema dependência que elas exercem sobre nós.E então os Jetsons perdem o encanto,tudo meio que parece com as cenas do Exterminador do futuro ( onde as máquinas se revoltam e decidem dominar o mundo e extinguir a raça humana.).Hoje somos dependentes dos celulares,não saímos de casa sem ele,e esse aparelhinho nos torna tão mau educados! Interrompemos conversas sérias e importantes se o telefone toca,esquecemos de desliga-lo no cinema,entramos nos lugares falando nele,fazendo o mundo participar da nossa vida.Que coisa mais cafona! E os computadores? Dependência total! Se

Não há pesadelo maior para uma mulher do que homens que não conseguem administrar sua própria vida.Não conseguem trilhar seu caminho,por que simplesmente não vêem as coisas claramente e de maneira objetiva.Esse tipo de homem atrai um azar danado! Tudo dá errado pra ele por que essa postura faz com que as coisas aconteçam assim.E alguém vai ter que me perdoar por isso,mas o que nós mulheres queremos,são homens adultos,seguros de si e que principalmente resolvam as coisas e dominem a situação.Tenho pavor de homem que não dá um passo sem que a mulher o impulsione.Que nunca sabe o que fazer,em que lugar levá-la e que ainda quer segurar a sua bolsa.Gentemmm, me matem,mas odeio homem que anda segurando bolsa de mulher!Esses são os eternos bebes da mamãe.Não consigo ver isso como sinônimo de carinho como algumas mulheres acham.Acho patético.Não,não gosto de homens das cavernas.Adoro homens gentis,que abrem a porta do carro,mandam flores,fazem jantar,mandam cartões e que são educados.Mas,homem

Hoje acha engraçado quando leio algum texto em que alguém começa se descrevendo como uma mulher diferente das outras.Eu também achava que era diferente,que era especial por ter um ou outro comportamento ou questionamento.Só que ando percebendo uma semelhança incrível em todas nós.Temos os mesmos questionamentos,as mesmas dúvidas,as mesmas dificuldades.Todas nós acordamos um dia nos sentindo feias.Todas temos TPM e nesses dias ficamos carentes,quietinhas ,querendo carinho e colo.Todas queremos estar mais lindas e mais magras.Com armários cheios de roupas novas,sapatos,cremes e perfumes.Todas queremos um grande amor e uma bela família.E queremos amizades sinceras.Queremos risadas gostosas com goles de vinho,boa massa e chocolate.E não engordar.E desejamos nunca acordar com uma espinha no rosto.Sei que quando falamos que acordamos meio assim,com aperto no peito,sabemos exatamente o que isso significa.Mesmo não significando nada de concreto.Somos complexas e iguais.Não é a toa que vivemos

“Volte pra mim”.Acho essa a frase mais angustiante que existe no mundo. Principalmente por que sei que ela tem apenas uma resposta : não. E só quem já passou por essa dor pode entender.Acho que nada no mundo conforta alguém que perdeu seu amor.Quem perde um amor se perde em pedaços,pedaços tão pequenos que temos certeza que nunca serão achados e colados novamente.A dor é física.E a única pessoa que pode fazer alguma coisa é também a única que não pode fazer nada. Quando o amor desaparece para apenas uma parte é sem dúvida a maior fatalidade. É um bombardeio maior que os existentes no Iraque.E ninguém tem culpa.Quem pode ser culpado por não amar mais ? Claro que a dor não nos deixa pensar nisso.Achamos que somente nós perdemos.Mas com certeza quem deixa de amar também perde muito.Ter que construir outra história não é fácil.Mesmo para aqueles que já tem alguém em vista.E para aquele que jura que o amor nunca mais vai florescer,que acredita estar fechado para o outro,que nunca vai se cur

É engraçado o quanto algumas pessoas acham que podem nos enganar para o resto da vida,posando de gente boa e de bom coração.Ando com tolerância zero para gente mentirosa!E o pior é que essas pessoas acham que realmente enganam o mundo.Isso é doença gentemmm! Tem casos tão graves que a pessoa acha que realmente viveu aquela mentira que esta contando.Eu tenho um detector de mentiras infalível.Desconfiada como sou,fico logo cética em relação a histórias muito mirabolantes.Costumo dizer que um sino toca na minha cabeça quando escuto uma mentira muito cabeluda.E a mentira é algo que me deixa totalmente debochada.Adoro curtir com a cara de quem mente,faço perguntas,deixo a pessoa viajar na própria loucura e no final faço com que ela saia com a certeza de que não me enganou! Mas há um tipo de mentiroso mais perigoso,essas pessoas parecem inofensivas,ai se aproveitam de uma idéia que você teve,ou algo que você falou e se apropriam do fato.Contam feitos que são seus e são tão caras de pau que

Diazinho hard hoje!! Trabalho,trabalho e mais trabalho...Mas,como é primavera,trouxe flores...Pra vcs! Só para não passar em branco. Beijocas!

Tudo parece muito simples antes dessas 3 palavrinhas.Elas tem um poder enigmático sobre nós.Quando a pronunciamos é por que realmente o amor não cabe mais no peito.Ele esta tão grande que precisa ser verbalizado,precisa ser disseminado,difundido.Dizer eu te amo dá um medo danado!E quem diz essa frase é extremamente corajoso. O mais complexo é saber que as vezes um “ eu te amo” não é garantia nenhuma de que as coisas serão fáceis.Ao contrário,pode complicar tudo,pois o outro lado pode não estar preparado para escutar essa frase e muito menos para dizer “eu tb”.Ou pior,ele pode realmente não sentir isso.E nessa hora vai doer muito,por que é cruel abrir o coração e perceber que erramos ao julgar que havia sintonia.Que havia reciprocidade. Mas mesmo assim acho que se deve correr esse risco!O que nunca pode ser feito é deixar que essa frase saia de seus lábios se ela não for verdadeira,se você não tem certeza disso.Muita gente confunde vários sentimentos com amor.É natural.As vezes na empol

Adoro pessoas que sabem o que querem. Acho que isso é algo que nasce com a gente.Sempre soube exatamente de que maneira escolher( sem sofrimento) o que era melhor pra mim.Claro que errei algumas vezes.Mas o saldo é mais positivo.Sou daquelas pessoas que ao ir em um restaurante,já saberei o que comer olhando o cardápio apenas alguns segundos.Entre dois perfumes não tenho dúvidas,será sempre o mais suave e o de mais personalidade e personalidade é algo que enxergo de longe!Entre dois sapatos a dúvida é menor ainda : fico com os dois! Acho que dúvidas são perda de tempo.E tempo,gentemm,é algo que não posso perder! Por isso adoro quando as crianças sabem exatamente o que escolher:mãe,eu prefiro o sorvete de pistache! Essa pessoinha já tem meio caminho do mundo percorrido,sofrerá menos e fará mais escolhas com o coração...E escolhas de coração são as mais acertadas.Me preocupa uma pessoa que não sabe o que gosta.Ou que gosta de tudo.Imagina que barulho eterno na cabeça !Pode parecer bestei

Meu amigo Jonathan ganhou um presente.Não,não foi um carro novo.Nem seu time de futebol ganhou o campeonato.Muito menos sua loja vendeu mais que a minha (não podia perder essa,kkk)E nem a H2O( única bebida que ele bebe)será distribuída gratuitamente.Ele não ganhou uma viagem á Europa.Até por que essa,ele acabou de fazer.E foi lá que papai do céu decidiu que ele seria afortunado.Ele ganhou um ingresso para o mundo maravilhoso dos pais.Ele ganhou a Valentina.E sabe,tem certeza que esse é seu maior presente na vida.A certeza do amor incondicional.E também sabe que esse é seu maior feito.Nada no mundo ele fará melhor do que ser o pai da Valentina.E essa menina linda será seu eterno amor,o maior de todos.Pois ser pai de menina é diferente.Como eu sei ? Meu pai é um pai de menina!Ser pai de menina é saber que não há descanso mais na vida.E quem disse que você quer descansar?Ser pai de menina é escutar por longo tempo que nenhum homem é mais bonito e forte que você.É se derreter em prantos c

Minha mãe é daquelas que fazem de um simples arroz branco um acontecimento.Eu não herdei esse dom.Não sei cozinhar bem.Tudo que me aventuro na cozinha é visto com total ar de descrença e desconfiança daqueles que me amam.Eles sabem a minha limitação.E ainda me amam mesmo assim, graças á Deus!Meu amor arrebenta na cozinha...E então meu cargo fica resumido a simples auxiliar( lavar louça,pegar tal tempero,cortar o pão,escolher os pratos,fazer a mesa).Mas sou uma auxiliar bonita,cara e de bom gosto!rs Eu sempre tive muita vergonha de contar que não fui abençoada com esse dom.Sempre tive medo por que tem gente que acha que é pura preguiça,questão de habito.Gentemmm,mas eu sou um desastre mesmo!Então meu amigo Jorge uma vez me falou que ao menos eu teria que tentar ser conhecida por dois pratos.Um doce e um salgado.Eu deveria achar uma receita e tentar exaustivamente a perfeição nela.Isso faria com que ela fosse citada quase como um adjetivo meu.(Dri e seu doce de morango com chocolate,Dri

Desvie amor Olhei pros lados por que tive a ilusão que aqueles caminhos não tinham espinhos Olhei com olhos de viajante novato Viajante que acredita não poder perder um sequer pedaço da nova estrada Desviei por que aqueles braços prometiam um amor maior que o seu Sucumbi acreditando que seria mais amada naquela boca E que aqueles ombros suportariam um peso maior que os seus Saí em busca por que acreditava que aquele coração me ofereceria alívio Mas amor Eu voltei Eu pensei Voltei por que os pés doeram Não eram meus aqueles sapatos Não eram meus aquele querer Voltei por que a confusão passou As lentes agora estão limpas Voltei e ainda sou tola. Voltei e ainda sou tua. Ps:Fiz essa poesia para uma grande amiga que me procurou em busca de um conselho,pois havia feito uma escolha errada.Na hora,não consegui aconselha-la,mas agora estou tentando aqui,falar dos seus porquês.Para que ela entenda que é natural tomar o caminho errado as vezes.E espero do fundo do coração, que ela retome sua fe

Qual o seu verdadeiro sonho ? Você já sabe? Não tem problema se ainda não descobriu.Provavelmente você anda menos aflito que muitos por ai.E se já descobriu,me diga o que anda fazendo para realiza-lo ?Grandes sonhos exigem grandes sacrifícios e na verdade,não estamos muito acostumados a fazer-los não é mesmo ? Queremos que as coisas caiam do céu ao simples estalar dos nossos dedos.Como uma criança mimada,achamos que teremos nossas realizações sem esforço.Sinto muito.Não funciona dessa maneira.E você já deve saber.Só que espera mais um pouquinho para a constatação genuína.Não perca tempo.Ele é precioso demais.Não tenha medo de sonhar alto .Não tenha medo do trabalho que isso dá.Tem gente que se conforma com pequenas coisas.Ta na hora de querer as coisas de maneira hipérbole.Você merece.E somente você pode viajar nesse delírio.Não espere que o mundo entenda suas necessidades superlativas .As vezes o mundo quer que nos conformemos com pequenas realizações.Não é justo! Então prove que n

De quem foi essa idéia idiota de queimar sutiãs? Gentemmm não agüento mais! Tô cansadinha! Será que sou só eu, ou você anda esgotada com essa nossa jornada quádrupla: mulher,esposa,mãe,profissional?.É tanta coisa para fazer que ao fim do dia, estamos tão cansadas que parece que um trator passou sobre nós.E perfeccionistas que somos,não nos permitimos protagonizar esses personagens sem perfeição.Corremos o dia todo,resolvendo pepinos e cobranças do trabalho, ficamos loucas se nossos filhos estão doentes, piramos ao lembrar que esquecemos de levar o terno do maridão ao tintureiro,perdemos nossa hora naquela tão sonhada sessão de massagem.Temos que estar impecáveis,deixar nossa casa organizada,entregar relatórios de trabalho pedidos “pra ontem”,acompanhar todos os momentos dos filhotes,sem esquecer que somos mulheres também.E sorte hoje de quem tem um maridão que divide toda essa responsabilidade. Ser mulher esta nos exigindo ter super poderes.Por isso acho que merecemos muitos mimos,mere

Eu amo música.Mas sou preconceituosa.Pra mim só existem dois tipos de música : boa ou ruim.Todas que eu gosto são boas.E as que eu não gosto são ruins.Simples assim.O mais interessante é quando uma música que eu achava ruim,vem assim de mansinho e me dá um belo tapa.E não é aquele tapa com luvas de pelica.É um golpe bem dado,dignos daqueles dados na rodada de vale tudo de sábado á noite.E então meu ouvido preconceituoso ajoelha-se numa chave de braço,quando é apresentado a algo que antes eu detestava e achava brega ( argh,nada mais brega que dizer que algo é brega,rs).E fico chateada por ter perdido tanto tempo.Mas o melhor mesmo é ser apresentado a uma música que considerávamos ruim, pelos olhos de alguém que amamos.Essa melodia antes ignorada,ganha um significado exclusivo,afinal de contas são os ouvidos e o coração de alguém que desejamos muito.São caminhos para um outro mundo,com novas cores e estrofes que antes passavam despercebidas pelos nossos ouvidos céticos e preconceituoso

Quando o dia foi hard no trabalho. Quando a conta entra no vermelho. Quando a meia fura Quando a unha borra ou quebra Quando a balança sobe Quando o jeans não entra Quando chove e molha meu mais lindo sapato Quando o limite do cartão estoura Quando escuto “não” do mundo E quando acho que tudo vai dar errado Eu apenas olho para esse sorriso E tudo se ilumina Pois ser Dinda da Maria Eduarda Faz as coisas chatas ficarem assim,bem pequenininhas...

Estou decidindo que tipo de velhinha pretendo ser.Eu adoro velhinhos.Eles com suas manias e seus olhares cheios de vivência.A maioria com sua resistência a coisas novas.Outros com o olhar visionário e acreditando que ainda há muito tempo pra viver e aproveitam a vida de verdade.Adoro quando sabem mexer com computador e quando fazem buscas no Google.Adoro os calados e mais ainda os tagarelas que não tem vergonha de falar de suas histórias mesmo não nos conhecendo.E adoro os vaidosos,que estão sempre com um perfume cheiroso e um belo lenço ao pescoço.Pretendo ser uma velhinha assim : com lenço no pescoço e eternos colares de pérolas.Serei daquelas velhinhas que usam tricot Lacoste,cabelos arrumados e sem papas na língua.E cheirosa também.Quero ter o privilégio de ter filhos e nunca precisar dizer as pessoas que meus filhos são lindos e muito ocupados para me ver...Ouço isso o tempo inteiro dos velhinhos que conheço.E fico tão triste.Tive apenas uma vó.Na minha infância pude aproveitar p

Se você acha que quem gosta de Sex and the city ,só gosta por causa dos sapatos,das bolsas,das make-ups,das boates,dos restaurantes e de todo aquele glamour em volta,você esta certo! Sex and the city é realmente tudo isso.Um luxo só! Mas,quem realmente se despe de todo preconceito,consegue enxergar que esse filme vai muito além : ele fala de amizade.Ele fala da luta que nós mulheres travamos contra o tempo e da batalha pela felicidade.E das escolhas que fazemos todos os dias para que o mundo não nos engula. A melhor coisa é ver como elas conseguem manter-se ativas na vida da outra.E faz com que pensemos em nossas queridas amigas.Nossas cúmplices.No quanto não estamos nos dedicando de verdade a elas.Pela falta de tempo.Pelo nosso dia a dia tão sufocante.É ficção? Não minha cara,não é.Me diz o nome da sua amiga que sofreu a vida inteira por um amor.Entre idas e vindas.E finalmente,conseguiu estar ao lado desse amor.E aquela que é tão severa,crítica,que engravidou,casou,vive um casamen

Feriadão vem chegando.E a cabeça já começa a ficar no ritmo.O corpo então, nem se fala.É sete de setembro.Dia da nossa independência.Inspirada nisso sugiro que nós também proclamemos independência de várias coisas nocivas em nosso dia a dia.Vamos tentar nem que seja por apenas um dia.Independência das dietas loucas.Das horas extras no trabalho que insistem em nos deixar com pouco tempo para quem amamos.Independência da nossa conta no vermelho,das ciladas dos cartões de crédito.De gente mau humorada.E de sapatos apertados.Independência de chefes se eles não nos valorizam.De colegas de trabalho que não agem com ética.Independência de amores que não são leves.E de falsos amigos.Independência das tendências de moda.E da preguiça.Da auto sabotagem.E do julgamento dos outros.Essas pequenas coisinhas costumam nos aprisionar e nem percebemos.Levamos nossa vida permitindo que tudo isso aconteça.E ficamos,assim,cada dia mais cansadas,menos dispostas.E depois que conseguirmos um só item dessa li

Quando eu era criança sonhava em ter uma bolsa do gato Felix.E esse sonho ainda permanece.Já pensou poder levar o mundo dentro de uma bolsa pequenininha?Levar o armário (ou a casa inteira) ao viajar?Seria um sonho dourado,desses de contos de fadas.Eu sofro muito numa simples viagem.Vem um feriadão aí.E com ele a angustia da mala.Toda a minha objetividade cai por terra diante de uma simples malinha para um fim de semana.E se eu quiser usar justamente aquele sapato que não levei?...Ai,ai,ai...Eta sofrimento.E o mais engraçado é a cara de susto do meu amor ao ver o tamanho da mala para apenas um fim de semana em Itaipava.Isso deve ter alguma explicação cientifica,não é possível essa situação de desespero quando na verdade teríamos que aprender a viajar mais leves ( lembra do poema “se eu pudesse viver novamente”? ) Ah,mas o que fazer se chover ? Se fizer sol ?Se pintar um casamento,uma festa black tié,um barmitzvah? Se a cara não ficar boa com o tricot rosa? E se faltarem o lenço,as péro

"O que é o amor,senão o seu sorriso..." Relações longas são complicadas.Tem um peso imenso sobre os ombros ás vezes.Testam nossa fé em todos os sentimentos.O dia a dia nos deixa ávidos por novidades.E quando caímos na real descobrimos que nada é mais encantador que essa nossa “rotina”.Tem gente que acredita que é comodismo ( eu mesma,já pensei isso),mas não,não tem nada a ver com comodismo.Estar junto muito tempo é um exercício pesado,de maturidade,é o extremo da tolerância.E hoje falta tanta tolerância aos casais.Na primeira crise,já pensam em se separar.Vivo uma relação de quase 8 anos.Sou um pouco inflamada,daquelas que não pensam muito numa briga.E tenho a sorte de ter alguém calmo e tranquilo ao lado,para amenizar esse meu lado “facinho”.Nos dias de TPM viro um monstro carente e chorão,mas com garras afiadas prontas ao ataque.E meu amor,apenas ri,e se eu exagero,me coloca no “meu lugar”.Vocês sabem, nós mulheres precisamos ser “colocadas no lugar” de vez

Minha mãe supersticiosa como só ela, não cansa de repetir : agosto,mês do desgosto.Eu sou totalmente desencucada dessas coisas e acho besteira.Mas ontem eu estava assim meio tristinha,pois tinha tido um dia hard demais no trabalho,a TPM estava imperando,o humor lá no pé.Colocando a culpa nesse mês horroroso.Estava um monstrinho.Começando a acreditar que esse mês é mesmo sinistro ( alucinações da TPM),então resolvi ir pra minha terapia ( comprei mil sapatos).Sim,pois essa é minha terapia.Sinto muito.Ela me faz abrir um sorrisão gigantesco e tudo fica cor de rosa novamente.Deixei metade do limite do cartão de crédito na loja e mesmo assim ainda estava desconfiada de que aquele mês finalmente tinha chegado ao fim e com ele todas as “urucas”.Então,louca de fome ( já que segunda é dia de começar a dieta),fui para a casa com a sensação de que tudo de ruim aconteceu por causa do agosto,mês do ...blá blá blá...E quando chego em casa com as mãos cheias de sapatos,meio felizinha apenas,encontro

Sim, você sabe do que estou falando.Ele é sua alma gêmea.Vocês passam horas conversando ao telefone.Você conta os minutos para chegar a hora em que ele enfim,irá te ligar.E então acontecem aquelas conversas maravilhosas,de iluminar seu dia.Quando se encontram então, é delicioso,as 3 horas se passam e vocês nem percebem.E quando vão pra cama? Nossa,esse sem dúvida é o melhor momento de todos,a sintonia é espetacular.Quando não se falam o humor fica lá no pé...Ele te liga em todos os momentos difíceis da vida dele dizendo que precisa de sua opinião,seu conforto, seu colo.Sua opinião para ele sobre tudo é realmente importante e ele a faz sentir a mulher mais especial por isso.E você acha que ele é o único que a entende.O único que a conhece de verdade.Só para ele conta suas fraquezas.Tudo é perfeito,seu cheiro,seu jeito de rir,o gênio meio turrão que você até acha charmoso,as afinidades pelos mesmos filmes,o deleite pelas mesmas músicas e o compartilhar de criança pelos deliciosos doc

Depois que passei dos 30 tenho a sensação de viver como o coelho de Alice no país das maravilhas:sempre atrasada..E parece tão desigual essa luta que as vezes acho que não vou sair vitoriosa.O tempo passa a ser seu mais desumano indagador.O tempo quer todas as respostas e não aceita desvio,não aceita apenas seu olhar,seu risinho de sarcasmo,que mostra que não vai responder aquela pergunta...Ele quer ouvir sua voz.Quer você se movimentando.Ele pergunta cruelmente e sem cerimônias.Igual aquelas tias sem tato que insistem em nos fazer perguntas indiscretas.E isso machuca muito. Nos dá a sensação de que estamos vendo o show da vida passar e esquecemos de comprar o ingresso para o espetáculo.Na verdade não esquecemos,eles se esgotaram para as primeiras 5 pessoas da fila..E de quem é a culpa ? É seu amor que ainda não quer casar ? É a sua carreira que ainda adia o seu sonho de ser mãe? É a gripe suína que te impede de ir para a Argentina ? É a geladeira que insiste em abrigar coisas nada s

Será que é verdade que os opostos se atraem? Ainda vejo gente insistindo nessa máxima e não entendo como pode dar certo essa história de que não precisa haver afinidade para que estejamos ao lado de uma pessoa.Pessoas são diferentes.Isso é fato.Não estou falando disso.Mas sim, de falta de sintonia.Ceder ? Claro,ceder todo mundo cede em uma relação,o mundo não é do jeitinho que queremos.Mas estou falando de água e azeite.Contra essa lei não adianta discutir: eles não se misturam. E como será que é passar a vida ao lado de uma pessoa que não temos a mínima afinidade?Sei de muitos casais assim e não consigo definir se merecem meus aplausos ou meus pêsames,pois dever ser extremamente cansativo ter que convencer de algo o tempo inteiro.A impressão que tenho é que essas pessoas estão esperando de verdade mudar o parceiro.E sabemos que isso é impossível...Há quem diga que é um tédio estar ao lado de alguém “igual”.Eu sinceramente só posso achar isso loucura.Ter afinidades não significa que o

Eu cresci num bairro sem pracinha.E não há coisa pior para uma criança.Então aos domingos depois de contar nos dedos os seis dias da semana,ia dormir sabendo que minha mãe me levaria para brincar numa pracinha que existia em outro bairro.Esse dia era o mais sagrado que existia pra mim.Devia ter uns 6 ou 7 anos,arrumava meus brinquedos na bolsinha e esperava ansiosa a manhã seguinte,lutando para que meus olhos não se fechassem no sono,pois queria ver esse dia encantado chegar.Quando acordava era uma euforia total,já saia da cama,tomava banho,colocava roupa,penteava os cabelos e tomava café numa rapidez que tentava ser conseguida pela minha mãe a semana inteira ..Era domingo e o dia da diversão garantida havia chegado! Tinha um verdadeiro fascínio por aquela programa na pracinha do horto em Niterói,cidade onde nasci.Esse lugar também tinha um mini Zoo com animais de pequeno porte que me deixavam fascinadas a cada visita.E a pipoca ? Quem resistia aquele cheirinho que se espalhava pelo ar

Eu não quero falar de piscina Nem de sabonete Tão pouco do fato de ser Dinda E da maravilha de ser pai. Não quero falar de agulhas de infertilidade Ou de amores fracassados Não quero falar de falta de pagamento Ou excesso de luxúrias. Quero falar de seu sorriso Sua língua em mim A maneira como me aperta E o arrepio que não é de frio Quero falar de um futuro juntos De beijos eternos que pausam Somente para eu respirar Da saudade que anda matando Do dia que parece arrastar E do tempo que corre depressa. Quero falar da falta que você faz E da dor que insiste em não passar...

O coração fica mais leve.A cabeça fresquinha,os pés parecem que criaram asas.E finalmente conseguimos nos libertar. Dizer não.Então finda-se a era em que você deixava alguém lhe manter refém e prisioneiro de seu pouco afeto,seu pouco querer,sua pouca atenção e seu pouco amor...A melhor sensação do mundo é quando conseguimos negar aquilo que não nos faz bem.Nos desprendendo de conceitos e algemas que algumas pessoas nos colocam.São prisões covardes,pois nos deixam assim,pequenininhas.Tem pessoas que tem um poder devastador de nos aprisionar.Se fingem de amigos.Se fingem de amores.E nos deixam dependentes de suas opiniões,seus conceitos e seus olhares de desdém.Buscamos sua aprovação,seu bom dia,suas ligações,suas visitas e seu "sim" apenas com a cabeça.Pois eles não sabem falar "sim" com o coração.São feiticeiros que parecem encantados,mas que quando desmascarados mostram sua face de carência,sua baixo estima,seu coração infeliz...Essa pessoas são invejosas.Verdadei

*Senso de humor *Amigos *Um trabalho que ame *Um números de emergências ( afetivas,sexuais,qualquer uma) *Um cabeleireiro que te deixe linda e que domine a fabulosa arte das cores e texturas *Fio dental na bolsa *Sua música predileta de dor de cotovelo *Sua receita especial que todo mundo come de joelhos *Um gerente de banco que te salve dos apuros *Semancol ao se vestir *Um batom com a cor perfeita para seus lábios *Livros de poesia *Adoração por Sex and the city *Seu perfume inesquecível *Um produto da Loccitane * Amigas pra fofocar. *Filtro solar *Amigas blogueiras lindas como as minhas * Essa página do blog como favorita *O número do George Clooney ( eu tenho,mas sou quase casadinha e não posso ligar...(kkk)

“ Aprecie o amor que nós temos Nós deveríamos apreciar a vida que nós vivemos Aprecie o amor, aprecie a vida, aprecie o amor Enquanto vivermos Aprecie o amor, aprecie a vida, aprecie o amor O mundo sempre muda, nada continua igual Mas amor resiste ao tempo A próxima vida que nós vivemos continua sendo vista Você estará ao meu lado...”

Já que falei o quanto ficava com o peito apertado todo domingo a noite por saber que teria que correr para a semana não me engolir,meu Amor e eu resolvemos transformar essa terça feira tão comum num belo dia de domingo! Tiramos uma folga,desligamos os celulares e caímos no relax total! Passamos o dia inteiro no Le Spa do hotel Santa Teresa .E vocês não imaginam que delícia foi esse dia! Fizemos esfoliação corporal,banho de ofurô com pétalas de rosas e uma massagem maravilhosa.Daquelas que te dão energia para meio ano! Depois almoçamos no Terezê,que é o restaurante do hotel e ficamos curtindo aquele clima delicioso de Sta Teresa.Bebericando e rindo...Lembra que eu falei que passaria a conhecer mais lugares nessa cidade que amo? Pois é.Esse é muito especial e romântico.Recomendo a quem esta querendo passar um dia inesquecível ao lado de quem se ama e estreitar cada vez mais os laços.Esses momentos de “break” fazem muito bem para uma relação. Esse dia me fez perceber o quanto sou p