quarta-feira, 9 de agosto de 2017

A dor e a delicia de ser o que é .



A gente não costuma fazer reflexões do por que foi escolhido por uma pessoa para dividir  a vida .A gente pensa somente naquelas coisas que os livros e filmes falam sobre o amor. Tudo rosa! Tudo mágico ! Tudo cintilante ! E então, quando se depara com o real ,carne, ossos, sangue ,personalidade e coração é ai que  a coisa pega ! Pessoas são reais .Com suas virtudes e demônios . E a gente tem a ilusão de que vai conseguir domar os demônios dos outros .Pura ilusão mesmo .
E tem aquelas pessoas que te conhecem ,que sabem onde estão as fagulhas que fazem você explodir . Sabem das suas tempestades em copo d'água. E aprendem a rir delas.E ai que esta a verdadeira magia .A risada da falha do outro .Uma risada respeitosa que pode ser traduzida da seguinte maneira : "ainda assim, estou aqui "
É muito bom a gente não precisar pedir desculpas por quem é .É bom não pedir desculpas pelas coisas que damos valor e que conquistamos . É bom ter ao lado quem não guarda rancor. É bom ter ao lado alguém que te põe um freio quando você perde o limite .Alguém que é gentil com você. Mas principalmente é bom ter ao lado alguém que não te ponha num pedestal e te permita errar .Isso tira um fardo enorme de seus ombros. É um "ufa,que alívio" em meio a tanta coisa que temos que carregar nessa jornada.
Algumas pessoas são mais complexas que as outras . Não por causa do signo ou da profissão que exercem. São complexas por que são . Porque também escolheram ser assim. Por que escolheram não estar na mesma maré das outras . Gente corajosa e destemida que olha o mundo de igual para igual  assusta  aqueles que preferem se manter numa zona neutra. Tem gente que se deixa levar sempre pelas circunstancias .Tem gente que não gosta de conflito e acho isso louvável ,vejo até algumas vantagens nisso. Mas gente assim não me faz ferver o sangue. Não me causa brilho nos olhos. Não me faz salivar. Eu gosto de conflito, pois através dele descobri que consigo chegar perto do meu ideal de vida que é não aceitar atitudes e comportamentos que me maltratam e que me deixam frustrada. Se estou ferida, a pessoa que me feriu será a primeira a saber disso .Não deixo ninguém ser responsável por coisas que considero prioridade em minha vida. Não deixo nunca ninguém decidir  o que é importante pra mim. Lidar com isso é exaustivo as vezes. E as vezes não da certo ,mas ...
 Ser essa mulher complexa exige um grande homem ao lado. Exige alguém forte, seguro e principalmente exige alguém  que sabe que não precisa te controlar . Por que na verdade você estara presa por opção . Não é fácil eu sei . É difícil cuidar de alguém assim tão arisco. Só que depois de um tempo ,a gente baixa a guarda pois entende que não há guerra para ser vencida pois a pessoa ao seu lado já te sacou .Já te entendeu . E respeita sua historia. Respeita sua liberdade . E então ,finalmente a gente se deixa cuidar . A gente desarma por que sabe que aquele pouso é seguro...

quarta-feira, 2 de agosto de 2017

Não falo com elas.

 
Meu mantra diário é focado em me tornar uma pessoa mais serena .Ser gentil e menos pavio curto .Alimentar minha falta de paciência com doses severas de tolerância . Olhar o mundo de forma mais generosa e principalmente ser forte para permanecer no caminho do bem .Eu sei que sou uma pessoa de coração bom, que deseja o bem para os outros e nunca ,nunca mesmo passa pela minha cabeça prejudicar o outro de proposito .Sou uma pessoa que abomina inveja .Mas estou longe de ser uma pessoa ingênua e otimista demais .Sou realista e sei que a realidade é cinza .Sei que o coração das pessoas as vezes estão magoados e cheios de rancor . Isso me afeta. Me afeta saber que tem gente invejosa, que age pelas costas .Que fala mau dos outros e que inventa mentiras . Me afeta gente que tem duas caras . Me afeta gente que consegue ter um relacionamento diário com uma outra que sabe que não é do bem . Eu sou intolerante para pessoas desagradáveis e invejosas. Sou ate infantil nesta questão pois não quero e não faço questão de conviver mesmo ! Eu risco essas pessoas da minha vida .Não falo com elas.  E minha cara  transparente já entrega para a pessoa que não adianta tentar me ludibriar . Eu não entendo por que tenho que manter ao meu lado pessoas que sei que não torcem por mim .E depois de muito tempo eu assumi esse compromisso comigo mesma de só ter ao lado na minha vida pessoal as pessoas que eu verdadeiramente sei que valem a pena. Pessoas que sei que estão torcendo pela minha felicidade .
Na área profissional sei que não da para fazer essas escolhas, então  convivo com respeito .Mas jamais permito que essa linha ultrapasse. Jamais trago essas pessoas para meu mundo particular . E isso foi uma libertação .Essa escolha  foi a maior prova de respeito por mim mesma .Pois a gente só precisa ter ao lado quem nos quer bem .

quarta-feira, 26 de julho de 2017

Cale sua boca !



Apoiar as escolhas das pessoas.Respeitar suas decisões. Não julgar .Ajudar com seu colo e somente com palavras generosas . Guardar suas ideias pessimistas e principalmente sua opinião sem apoio para si . Sim, calar sua boca mesmo !
 Ninguém, absolutamente  ninguém tem o direito de opinar sobre suas escolhas ,então caro, não ligue mesmo !Tente seguir suas escolhas sem  que os olhares julgadores dos outros o paralisem .Só você sabe por que escolheu esse ou aquele caminho .Não ache que suas decisões são levianas ou egoístas .Só você sabe o que seu coração ,seu físico e principalmente sua cabeça suportam .
Tenha coragem ,tenha coragem de bancar suas escolhas. Seja ela largar seu emprego para investir num negocio próprio, viver um amor que os outros acham que não tem futuro ou deixar de trabalhar um tempo para colocar a cabeça em ordem .
Tenho a sorte de não me afetar pela "vibe" ruim de algumas opiniões .Sempre fui muito forte e banquei minhas escolhas desde sempre por  acreditar que ninguém tinha nada com minha vida .Ninguém podia escolher ou ditar o que era bom pra mim .Mas há fases que estamos mais frágeis e as opiniões doem, claro .Por isso a importância de não se explicar muito para as pessoas .Por isso a importância de se manter discreto sobre seus feitos .Há pessoas que são importantes demais pra mim e cada vez que uma delas divide algo comigo ,a primeira coisa que me proponho a fazer é tirar o olhar preconceituoso e pessimista .Minha primeira palavra é de apoio seguido de falta de julgamento . E mesmo que seja uma situação em que eu agisse o contrário, mesmo assim ,continuo com apoio e falta de julgamento .Simplesmente por que não é a minha escolha .É a escolha de outra pessoa. E somente ela pode saber o que a faz bem !
Portanto ,sejamos generosos com as pessoas ao lado .Sejamos otimistas e deixemos bem claro que mesmo que aquela escolha dela traga problemas mais tarde ,estaremos aqui, com nosso ombro amigo.

terça-feira, 13 de dezembro de 2016

Poesia minha


Nós dois seremos sempre esses dois vagando
Dentro de braços irrelevantes
Entre pernas corriqueiras
Entre beijos em vão
Nós dois seremos sempre esses dois vagando
A procura do olhar do outro
Da mordida no lábio conhecido
Da palavra que acalma
Da pele que satisfaz
Nós dois seremos sempre esses dois vagando
Não há mais leis para serem burladas
Não há mais punição para decisões tomadas
O pior já aconteceu
Já estamos separados

segunda-feira, 11 de abril de 2016

4.1

 

Eu tinha essa mania de ficar muito incomodada com o julgamento das pessoas .Acredito que todo mundo quer ser aceito .Quer ser querido e principalmente há uma grande parte da nossa vida em que queremos ser igual aos outros .Mas eu lutei contra isso a minha vida toda .Eu tenho opinião .Nao sou fofa .Nao fujo de briga .Mas sou melhor de paz .
Eu sofri durante muito tempo com isso pois implorava por aceitação .Fazia escolhas diferentes por que elas me levavam para mais perto do que eu acreditava  ser felicidade mas ao mesmo tempo sempre ficava preocupada com o que os outros iriam pensar
Eu não casei no papel .Eu não uso aliança tradicional .Eu não tive filhos .Tenho vários amigos que não são amigos do meu marido .Eu viajo sozinha .Eu sou durona sabe ? .Eu não telefono para minha mãe e meu pai todo dia .Eu amo tanto as pessoas mas não pego o telefone para ligar para elas .Eu sou desatenta com afeto. Mas sou muito apaixonada.Não sou uma boa dona de casa e isso me angustiava, ate que num certo dia alguém me perguntou se era esse o legado que eu queria ter e eu disse que não . E me libertei . Mas gosto de flores na casa.  Eu leio poesia TODO SANTO dia e adoro livros descartáveis de literatura erótica .Adoro ver novela e gosto de bebida.Vodka .Eu não fumo mas adoro gente que fuma .Principalmente charutos .Acho feio mulher que quer mostrar que entende de futebol .Eu não gosto de futebol.Tenho um humor ácido e mau humorado .E as vezes falo palavrão .Eu vejo o mesmo filme 15 vezes e leio o mesmo livro 20.Sou consumista e compro tudo que amo mas aprendi a ter uma relação respeitosa com o dinheiro .Eu sou desconfiada .Não acredito nas pessoas mas abro meu coração de primeira .Eu não gosto de cozinhar e não sei cozinhar e estou me lixando para isso .Eu não guardo mágoas .Eu quebro o pau e dois minutos depois já esqueci .Eu amo presentear quem está ao meu lado .Eu não escuto as musicas que gosto para não gasta- las .Eu gosto de excessos. Sou daquelas que quer dançar até o fim. Não gosto de ir embora .Sou vaidosa e não queria ser gordinha .Mas não a ponto de abrir mão do prazer louco que uma mesa me dá. Eu adoro sentir prazer. Eu perco para o prazer. Sem pudor.Sou disciplinada para passar Meus cremes .E só lembro das coisas que me interessam .E adoro sair pra correr .Mas nunca vou .Eu não reparo no que as pessoas estão vestindo apesar de amar moda Se alguém comentar que quer comprar algo eu jamais saio na frente e compro pra mim algo que é o desejo de alguém .Eu respeito as pessoas.Eu nunca quero o que é dos outros .Eu tenho uma lista das coisas que havia desistido de fazer e dirigir é uma delas ,mas voltei atrás nessa questão e agora vou tirar carteira .Eu tinha combinado de testar alguns limites e desisti deles também .Mas só os bestas. Os importantes ainda vou testar.Eu andei de montanha russa e NUNCA mais farei isso na vida .Eu quero parar de comer carne mas ainda não me esforcei de verdade .
E hoje aos 41 eu resolvi fazer as pazes com quem eu sou .E prometo que farei minha limpeza de pele religiosamente todos os meses .

segunda-feira, 7 de março de 2016


Percebi recentemente que andei fazendo umas leituras tão erradas de vários aspectos e pessoas da minha vida .Eu acho que fui presunçosa .Eu me gabava de fazer leituras corretas .Tinha essa certeza sabe ? E essa leitura foi aos poucos me colocando em armadilhas escalafobéticas pois muitas vezes eu continuei seguindo por uma direção que realmente achava correta . E me choca tanto ter me equivocado dessa forma . E a culpa quando isso acontece é só nossa . A gente quando descobre ,no primeiro momento acha que foi culpa do mundo e então quando o estado de dor e de choque passam ,a gente pode finalmente entender que quem criou as expectativas erradas fomos nós mesmo !! Quanta idiotice ! Eu tenho raiva de mim por ter perdido tanto tempo para perceber essas coisas. Eu tenho raiva de mim por ter me deixado equivocar de forma tão vergonhosa . De ter feito essa leitura tão errada e de ter deixado essa leitura equivocada me paralisar por anos
A gente insiste em pessoas erradas. A gente insiste em fatos que de longe se mostram uma grande encrenca . E o pior ,a gente despreza o que esta ao redor, despreza os sinais . Acho que um pouco de proposito pois enxergar a realidade dói .
Mas isso não tirou minha fé nas pessoas . Embora algumas tenham me decepcionado muito . Eu acho que o grande pulo do gato é alinhar expectativas . Mas como faz isso ? Como dizer para o coração que ele precisa ser cauteloso ? Como freiar essa ânsia de querer ganhar o mundo e de ter emoções fortes ? A gente vai envelhecendo e vai descobrindo que é ruim ter pouco .E as vezes isso é uma cilada grande. Quero voltar a ter uma leitura correta de quem me cerca. Saber escolher quem entra, quem sai e quem permanece na minha vida . Vai ser difícil abrir o peito daqui pra frente . Vai ser difícil confiar . Não nas pessoas . Mas no meu próprio julgamento . Quem sabe um dia passa .

sexta-feira, 18 de setembro de 2015

Poesia minha.

 

Você acha mesmo que não percebi.
Acha que não notei sua intenção .
Você fez os outros lábios morrerem pra mim.
Fez as melodias tornarem-se agonia.
Tornou braços acolhedores em sem calor.
Você desbotou a cor dos outros mundos pra mim.
Me fechou para outras mãos.
E deixou as outras línguas com gosto amargo.
Fez o meu corpo incapaz de vibrar com outros dedos.
Você acha mesmo que não percebi?
Acha que não notei sua intenção?


quinta-feira, 17 de setembro de 2015

Poesia minha.


Quero continuar aqui.
Quero os planos de volta.
Quero a vontade de arrancar a blusa com urgência.
Quero ao seu lado dançar pelo mundo.
Quero as tardes lendo poesia.
Quero a casa com a cama desarrumada.
Quero o gole de café compartilhado.
O bolo de chocolate nos beijos demorado.
Quero saber que sou tua.
Quero estar em seu primeiro pensamento.
Quero ser sua maior vontade.
Esse amor é meu querer .
Você não tem escolha aqui.

sexta-feira, 14 de agosto de 2015

Mulheres espertas usam esfoliante.

 
Eu queria acreditar naquele clichê que fala que a gente tem que se cuidar pra si mesmo. Confesso que uma das cenas que mais amo no filme Comer,Rezar,Amar é quando a protagonista esta na Itália e passa por uma vitrine de lingerie e fica muito pensativa lamentando não ter alguém para quem possa vestir aquela peça. Então sua amiga diz que ela deveria comprar e usar para si mesma. É poesia pura essa cena. Mas de verdade,é ilusão. Ninguém quer comprar uma lingerie para usar para si mesma. Não dá para gastar 300 reais numa camisola para dormir sozinha. Lingerie nova exige plateia! A vida quer plateia! E eu lamento pelas pessoas que não tem para quem se dar. Por que o que a gente deseja de verdade é ser Amado. E principalmente a gente deseja que a pessoa que esta ao nosso lado continue nos enxergando. Mas como é cruel o tempo. Como o tempo deixa nosso olhar desinteressado. E nisso vários amores vão desbotando. Amores que eram tão lindos são sucumbidos pela crueldade da falta do novo. E a gente precisa lutar diariamente para não deixar o interesse morrer. Eu acho que as pessoas fazem uma inversão das coisas. Só casam depois que acham que conhecem o outro de verdade. E não sabem, não percebem que é isso que faz o amor acabar. Conhecer o outro demais é muito chato.Talvez o suicídio do amor. Aquela pessoa não te surpreende mais. E tem coisa pior que isso ?Tem coisa pior que falta de mistério? Depois de um tempo, ao tentar descrever a pessoa que amamos, não conseguimos dizer mais o quão extraordinária aquela pessoa é. E isso me lembra uma outra cena de filme em que uma mulher bonita, inteligente e bem sucedida tenta arrancar do marido o por que de ele a ter traído com uma mulher que nem de longe chegava perto das qualidades que ela tinha. Até que ele sem piedade fala : "eu te trai por que ela não é vc! "
É que a gente por mais que lute, acaba não enxergando mais quem esta ao nosso lado. A gente enjoa mesmo. Imagine tomar o café da manhã com o mesmo iogurte todos os dias. Por mais gostoso que aquele iogurte seja, vai chegar uma hora que a gente não aguenta mais o mesmo paladar
E o que fazer se estamos fadados a enjoar das coisas ? Eu não tenho a resposta. Queria ter. O que sei é que a gente tem que cuidar mais de si mesmo. Não ser engolido pela preguiça de ideias. Ser interessante é algo que se exercita. E isso começa com abrir a mente e ter opinião sobre o mundo. Ninguém quer ter ao lado uma pessoa que não te desafie.Que não contribua para seu crescimento. Que não te faça aprender. Eu acho que uma  coisa que funciona muito é saber que não temos o peso de ser responsável pela felicidade do outro. Eu acho também que as pessoas precisam se divertir mais. Falar bobeiras sem filtro, sem medo de julgamento. Rir,rir e rir.Leveza dá tesão.
 E eu acho que as mulheres deviam sempre usar esfoliante 3 vezes na semana.Pois nenhum homem resiste a uma pele macia e lisinha...

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

Filme bom.

 
 
Eu sou muito nostálgica.Daquelas que acha difícil desapegar das coisas. Mas quando digo coisas, não  falo das materiais. Eu me apego e sinto nostalgia das coisas lindas e especiais que vivi. Para as coisas ruins tenho amnésia.Não lembro mesmo.E das boas lembro dos detalhes. Lembro dos sorrisos, do brilho no olho.Lembro do cheiro e de cada palavra que me foi dita. É tanta vida para lembrar. Tantos risos.Tantos momentos bons. Estou assim nostálgica por que estou de férias e finalmente com tempo  para reler as cartas passadas e as fotos antigas. E tenho saudades pois as pessoas não escrevem mais cartas. E hoje, justamente hoje,reencontrando gente que foi importante pra mim.Pessoas que a gente se perguntava por que a vida separou já que a afinidade era tão latente.Reencontros fazem isso comigo.Fazem passar um filminho da minha vida. Daqueles filmes bem empolgantes e baseados em fatos reais.Daqueles que ganham Oscar. E que sentimento bom me veio!Alguns reencontros, mesmo que virtuais te dão a sensação de construção. E quando vc é elogiada tanto pela sua aparência, quanto pelo rumo que deu a sua vida,nossa,é a maior das recompensas.Que delicioso ver que minha vida teve o rumo que desejei. Eu não penso muito nisso e hoje tive esse estalo.Tenho o privilegio de ter construído a vida que sonhei para mim.Quando eu era adolescente eu escrevia diários. Hoje relendo as coisas que escrevia ,posso perceber o quanto era angustiada em não saber se iria levar a vida que eu desejava. Eu já planejava como queria viver e já tinha essa sede de conhecer o mundo. Essa coisa meio nômade de não querer pertencer a um lugar fixo. Eu queria pertencer ao mundo.E hoje estou aqui, vivendo exatamente as coisas que desejei .Claro que com alguns ajustes. O bom é ver sonhos realizados, lugares desejados já visitados. E essa liberdade que não sei bem explicar. É bom ver que não desviei das coisas que desejei para mim.
Estou num momento em que varias convicções mudaram na minha cabeça.Eu já havia tomado a decisão de pegar mais leve no trabalho e já avistava as mudanças que essa tomada de decisão causou na minha vida e na minha saúde .Até o ano passado, rezava para chegar as minhas férias e quando elas chegavam ficava ainda naquela vibe tirana de não conseguir desligar do trabalho. Ainda dependente e sentindo sobressaltos cada vez que o celular tocava.Estou de férias há 3 dias apenas e não sinto aquele pânico que sentia ao lembrar que as coisas poderiam não funcionar sem mim.Que prepotência a minha achar que o mundo iria parar de girar se eu não estivesse por perto para apertar o botão.
Hoje gostei do filme que vi. Hoje percebi também que o passado volta tão sorrateiro e veloz. Que nos pega de surpresa e nos faz sorrir assim, a toa.

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

Olhando fundo.


Eu lembrei de uma fase em que ainda estava nessa de ser bastante tolerante com alguns comportamentos que via . Eu escolhia simplesmente não dar importância ao que estava por trás de certas atitudes . É que machucava enxergar algumas pessoas. Eu ficava imaginando que essas pessoas estavam numa  fase da vida em que a gente quer ser aceito, quer fazer parte da "turminha". É aquela fase meio sem identidade. A pessoa  finge que gosta de tal coisa só para ter assunto. A pessoa bebe algo mesmo não sendo o seu  paladar preferido. A pessoa diz que não precisa  ter um romance para ser feliz e finge que estar sozinha é uma escolha e debocha da felicidade dos outros.
Me peguei com pena de gente que olha o mundo fora do seu umbigo com desdém, que canta vitória antes do tempo.Gente que não tem olhos suaves com o outro. Gente competitiva.Gente que não enxerga a beleza nos outros e que acha que tal pessoa não poderá ser feliz por quê não veste 36. Estou com pena de gente desconfiada. Que não se abre, que não se doa . Gente que vive em sua concha e que não deixa ninguém se aproximar de seu mundo. Gente que põe outras coisas na frente de laços importantes.
Isso abala um pouco minha fé em algumas pessoas hoje. Talvez amanhã passe e eu ache que isso é apenas coisa de pessoas  que não amadureceram. É que fazer 40 tem dessas coisas : a gente fica com o olhar  muito exigente. A gente percebe demais. E é difícil não sentir dor. É difícil desviar do que nossa visão nos mostra tão claramente.

sexta-feira, 10 de julho de 2015

Estilo.


Eu fiquei tentando lembrar quando foi que  comecei a construir meu estilo de vestir.Isso por que essa semana encontrei uma pessoa que não via há tempos.E essa pessoa me disse que olhar para mim e para as coisas que visto é sempre um refresco para seus olhos.E então fui recapitulando todas as coisas que escuto. Das pessoas que convivem comigo e até daquelas que pouco vejo. E veio essa sensação gostosa de que é muito bom ser admirada e por que não dizer, muitas vezes ,copiada.
Olhei então minhas fotos antigas,aquelas onde eu ainda era bem nova. E vi que meu estilo foi se construindo com o tempo. No começo eu gastava muito e como qualquer mulher,deixava muita coisa presa sem usar no armário. Hoje,graças a maturidade ,só compro algo que realmente tenho certeza que irei usar muito.Acho suicídio comprar uma peça e deixa- la no armário sem dar muitas voltinhas pelo mundo com ela. No mínimo é burrice e falta de respeito com o próprio dinheiro.
Quem me conhece sabe exatamente as coisas que gosto de usar. Sabe das minhas marcas prediletas. Eu escolhi desde o início o tipo de mulher que eu queria ser,e isso claro,acaba se refletindo nas roupas e acessórios que escolho usar. Lembro da primeira camisa polo Lacoste que comprei. Era branca e cada vez que a usava eu sentia que podia dominar o mundo! E as pessoas foram lembrando de mim cada vez que viam essa marca.Virou uma identidade que 25 anos depois ainda permanece.Lembro também quando comecei a usar Kate Spade.Ninguém conhecia a marca. As minhas amigas entao foram descobrindo e começaram a usar também.É engraçado e compensador ao mesmo tempo. Lembro que a Pandora nem tinha vindo para o Brasil direito quando escolhi a minha e ganhei do meu marido quando estávamos em NY. Eu havia desejado a Pandora cada vez que a via nos anúncios da revista espanhola Telva.E sonhava com o dia em que ela viria para o Brasil. Eu citei 3 marcas importantes e caras eu sei, mas elas no meu armário são misturadas o tempo todo com peças baratinhas das fast fashion.Aliás eu acho um saco,morro de preguiça de gente grifada da cabeça as pés. Gente que só compra grifes e não usa uma C&A da vida é gente insegura que precisa provar que vale. E cá entre nós,não vale. Gente assim não tem identidade. Pode colocar ouro em pó que não estará elegante. Pois essas pessoas não ficam confortáveis na própria pele.Essas pessoas te olham, desejam o que vc esta vestindo ,tentam te copiar,mas nunca serão...
Claro que a maturidade contribui para que a gente faça as escolhas mais acertadas. Com o tempo a gente descobre a maneira certa que as coisas caem na gente. Descobre que a escolha de um perfume é decisivo para sua vida. Descobre que sair sem maquiagem,me desculpe,é uma tremenda falta de educação.É uma afronta ao nosso mundo interno. Mulher tem que se maquiar! Mulher tem que passar base e rímel sempre! Mulher tem que estar com as unhas lindas e a pele cuidada. Tem que respeitar a própria imagem!
Agora não adianta estar bem arrumada e não ter bom humor,não ser inteligente.Não ser uma boa companhia. Tem que ser feliz! As pessoas mais bonitas e elegantes que conheço não são perfeitas, não usam grifes da cabeça aos pés. Elas riem de si mesmo, são leves e não estão nem ai para o mundo. Elas apreciam a beleza e sabem criar a sua própria identidade.Não são magras.São elegantes até com um saco de batatas na cabeça...
E tem uma coisa que minha querida Bianca sempre diz e que me mata de rir : "Dri,esmalte nude e perfume Jadore não é para quem quer.Tem que ser alguem como você,podre de chique...rs

segunda-feira, 1 de junho de 2015

O dia em que fui mais feliz em Paris.


Três meses depois e ainda não estava preparada para escrever sobre a última viagem a Paris,ate que ,minha Maria Eduarda do alto dos seus 8 anos de vida ,deitada no meu colo,mexendo em seus lindos cabelos,me fala com sua voz suave e infantil: "Dinda,meu sonho é que na próxima vez vc me leve a Paris com vc.Pois eu gosto de NY mas é que Paris é mais linda!"E então, me bateu aquela saudade letal no peito,nostálgica.E tive medo de esquecer todas as coisas deliciosas que essa cidade que amo despertam em meu coração.É que Paris não é um cidade. Paris é uma cena de filme,daquelas com uma perfeição inacreditável.Tem trilha sonora própria,tem uma fotografia dourada,mesmo no mais rigoroso inverno.E Paris é linda em qualquer estação.E mais ainda na chuva.Aquelas ruas vão te dando a sensação de que é o protagonista de um lindo filme premiado com Oscar. Daqueles chiques e apaixonantes.Um verdadeiro filme romântico até mesmo para quem não é romântica como eu.
Paris tem uma liberdade que não da para traduzir,com seus cafés cobertos de gente embriagada nas fumaças de cigarro.E suas baguetes amassadas embaixo do braço. Nada é mais democrático que Paris. E nada é mais puramente conto de fadas .Imagine uma cidade que tem um carrossel colorido em cada cantinho. Só pode ser brincadeira!Os carrosseis de Paris me encantam mais que a própria Torre.Olhar aqueles cavalinhos coloridos é inebriante.E desperta a criança livre que há em qualquer um.
Ao andar por Paris,a vontade que da é tatua-la em cada centímetro da pele.Pois cada pedacinho é uma obra de arte.E para qualquer lugar que vc olhe ,esta la a Torre,linda ,imponente,brilhante.Lembrando o quanto vc é privilegiado de poder estar lá.É delicioso andar a qualquer parte e ser beijada pelo rio Sena.Dar uma volta de barco tomando uma deliciosa taça de champanhe.Poesia é a verdadeira descrição do que se vê em Paris.
Nesses dias fui á todos os meus lugares prediletos já que não era a primeira vez por lá.E foi delicioso ir á todos os restaurantes que sempre sonhei,aqueles que vi em todos os filmes que amo tendo a cidade como cenário.Sem contar que a comida de Paris te faz entender o verdadeiro significado de sua existência.
Eu estava com 5 amigos. E claro, foi maravilhoso. Mas o dia que fui mais feliz em Paris,foi o dia que saí por Saint Germain sozinha.Andando,olhando com calma, parando no meu ritmo,entrando nos locais com calma,parando sozinha para um chocolate quente com croissant para esquentar os 2 graus .O dia que fui mais feliz em Paris foi quando andei sem rumo. Agradecendo a Deus por estar mais uma vez naquele lugar.O dia que fui mais feliz em Paris foi quando comprei uma baguete e saí sozinha com ela embaixo dos meus braços...

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

Poesia minha : Pior que as piores coisas.


A falta de seu amor
É dia nublado
Dedo já ferido prendendo na porta
É conta de banco com saldo negativo
É semana sem nunca chegar sexta
A falta de seu amor
É estar preso sem visita íntima
É um eterno afogamento
Daqueles que engolimos água e ralamos os joelhos
É ferida exposta sem band aid
Torneira que insiste em pingar
Dedo mindinho nos móveis da sala
Costas ardendo pelo excesso de sol.
A falta do seu amor
É filme sem final feliz
Livro que não consegue avançar
Meia calça que insiste em furar
É maquiagem barata que não dura o dia inteiro
É bolo fadado a solar
A falta de seu amor
É sapato que aperta o calcanhar
Anel que não saí fácil do dedo
Lágrima que insiste em não parar.


sábado, 24 de janeiro de 2015

Na hora certa.


Uma das mudanças mais profundas que sofri nesses últimos meses foi ter me encontrado em duas atividades que achava serem impossíveis para mim. Uma foi a corrida e a outra -essa mais libertadora e profunda -a meditação.Eu que andava numa onda muito sedentária finalmente comecei a me exercitar.Claro movida pelo fato de estar acima do peso.Só pensava no físico e acabei descobrindo o quanto isso esta sendo primordial não só para meu corpo mas para minha sanidade.E para uma pessoa tão ligada em 220w como eu,era impossível pensar em meditar.Minha cabeça não parava,era sempre um turbilhão de idéias,cuidando sempre dos outros,com muito trabalho,aeroportos,quartos de hotéis,arrependimentos,pensamentos,planos.E depois que comecei,vou me descobrindo finalmente mais serena.Ainda com aquelas milhares de coisas dentro da cabeça,mas sem dúvida,conseguindo um tempo para mim nessas duas atividades tão prazerosas.Foi tão primorosa essa descoberta que até voltei  a escrever,algo que sempre foi vital para mim.Mas eu andava com um branco total ,não conseguindo colocar meus sentimentos no papel.
Eu tinha uma piada em relação as pessoas que se exercitavam correndo.Falava sempre :correr pra que?De que? De quem? E agora estou adorando pagar a língua..Estou mais leve, física e emocionalmente. É o meu momento,onde paro tudo,coloco o fone no ouvido e tenho a chance de me concentrar apenas em mim.Fico pensando só em coisas boas e não deixo nenhum pensamento ruim me assolar .Na meditação estou descobrindo o silêncio.O silêncio da mente.Do meu coração.É minha maior conexão comigo mesma e com Deus.É difícil se concentrar com tanto barulho.Não o barulho físico,mas o barulho da minha mente tão condicionada a não desligar.
Aprendi que cada coisa tem sua hora para começar.Eu sem dúvida queria ter começado antes.Morro de arrependimento de não ter começado antes .Mas parei de me lamentar. O importante é que comecei.E sonho,espero o dia em que eu finalmente consiga ter o luxo de não precisar adiar essas atividades por nenhum motivo na vida.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

Poesia minha.


Pode ser o sorriso torto
Ou talvez as cicatrizes
Não as da pele
Mas as do coração.
Pode ser o fato de não dar o barço a torcer
De empacar e dizer não.
Ou tavez o coração desconfiado
Ou a resistência de não se deixar ser amado.
Ou talvez achar que eu não saberia lidar com a situação.
Pode até ser os chinelos horrorosos.
E o belo gosto musical.
Ou o jeito como vira criança quando esta perto de um cachorro.
Pode ser o toque.
E o beijo,ah com certeza pode ser o beijo.
Ou a maneira que me olha
Como se não acreditasse que sou sua
Por todos e por nenhum motivo eu te amo.
Motivos esses que já nem sei mais.
Talvez por quê tenha inventado um vc pra mim.
Estou prisioneira sem banho de sol.
Não acredito mais em sinais.
Foi tudo fruto da minha imaginação.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2015

Pele boa e dinheiro no banco.


Vou contar o quanto fui tola aos 30.Sim,os 30 não servem para nada.Ele simplesmente nos da a ilusão que finalmente estamos entendendo o jogo.Vou te contar,os 30 só servem para duas coisas : guardar dinheiro e cuidar da pele.Pois é aos 30 que temos que realmente nos matar de trabalhar para ganhar dinheiro e ir a todos os dermatologistas feras do planeta para chegar aos 40 com um bom patrimônio no banco e uma pele de dar inveja.Pois digo,só vale nessa vida,um bom dinheiro guardado no banco para vc finalmente poder curtir tudo que o libertador 40 te proporciona.E haja dinheiro e pele boa,pois com 40 a gente não da mais importância para as futilidades.Os sonhos se tornam grandes.Os projetos vão alem da bolsa da moda.E a sede de prazeres voláteis fica menor.A gente finalmente tem ciência que nada vale o nosso stresse.Paramos de ser vitimas das coisas e pessoas que nos fazem mau.Sentimos menos culpa e só absorvemos o que vai ser de fato importante.Aos 40 a vaidade fica muito aflorada ,mas a vaidade não tem a ver com ter uma bunda dura e uma barriga sarada.É uma vaidade de alma.Nossa alma fica vaidosa pois sabe,entende finalmente como conduzir o jogo.Na verdade,aos 40 só fazemos gol de placa!
Quando se faz 40 é divertido olhar o mundo.Divertido ver como forçávamos a barra  para levarmos a situação.A gente não tem medida.A gente trabalha demais.Come demais.Ama outra pessoa demais.E se leva a sério demais.E acha que isso é legal.Acha de verdade que é o certo. E então não entende por que a vida não esta do jeito que queremos.É que a gente tem a ilusão de que também se ama demais e acaba extrapolando em nome desse amor.E depois descobre que o amor próprio não precisa de exageros. A gente finalmente se ama na medida.Nem mais nem menos.Entende as nossas limitações e faz piada delas. A gente finalmente se aceita.Sem precisar fazer pose ou achar que necessita agradar o mundo.E daí o amor tb sorri pra gente .Quando se faz 40, finalmente entendemos a quem devemos prestar contas nessa jornada.E que o único dono do nosso destino somos nós mesmas...

quarta-feira, 7 de janeiro de 2015

Eu ainda como brócolis.


Eu queria ser uma pessoa desatenta.Das que deixam passar.Das que não tem intuição.Das que não percebem.Queria não me preocupar em entender e decifrar as pessoas e o que vai no coração delas.Ate por que ,nunca vamos descobrir o que vai no coração dos outros mesmo.Mas eu sou daquelas que vai fundo,que repara em gestos,ações e olhares.Eu vou fundo em decifrar gente.
E não tenho gostado do que tenho visto em algumas pessoas ultimamente.É que tem gente que é expert em viver a vida dos outros.Tem gente que vive de roubar os sonhos e desejos dos outros.Elas são experts em querer o que o outro quer.De um simples pensamento até um sapato da moda.Pelo simples fato de não conseguirem construir seu próprio caminho.Querem mostrar que conseguiram primeiro que você.Eu antes não me aborrecia com isso.Pois acho inveja algo natural do ser humano.Eu tenho inveja ás vezes. E sei que é preciso coragem para admitir.Mas tenho inveja de coisas inofensivas.Nada que me faça monitorar uma pessoa para conseguir as coisas antes dela.Na verdade,na maioria das vezes sou tão desatenta nessa questão que passo por mal educada por não reparar nas coisas dos outros.Não sou de desejar o que os outros tem.E agora me vejo culpada porque descobri no meio dessa reflexao,que na verdade a única inveja que tenho é de gente livre.Gente que faz o que quer.Gente que não se prende a padrões.Gente que não tem preconceito.Gente que não come brócolis.Pois eu não sou livre.Ainda faço milhões de coisas que não quero.Ainda estou presa a padrões.Eu ainda tenho preconceito. E ainda como brócolis. Por que sei que faz bem a saúde...
Ps: esse post é para Soraia.Gente que brilha causa inveja.A gente não deve ligar...

domingo, 21 de dezembro de 2014

Eu não sou alérgica a camarão.


Tem dias que a gente esta muito bem esclarecido e consegue listar na integra as coisas que nos desagradam. Culpa da TPM? Talvez. Mas prefiro acreditar que é culpa da maturidade. Durante um tempo na vida a gente vai tentando descobrir as coisas que gosta. E desconfio agora que isso não nos define. Pois todos acabam gostando das mesmas coisas. Quem é que não gosta de chocolate ? Então como isso pode definir uma pessoa? O que nos define são as coisas que verdadeiramente sabemos que odiamos. Isso nos faz particulares e inigualáveis.E como isso é libertador!E o mais libertador é quando tomamos coragem de admitir o que não gostamos.Sem medo de ser julgado.Durante um tempo eu tinha vergonha de dizer que odiava camarão. E dai falava que não comia por que era alérgica,pois ficava com vergonha daquela interrogação e cara de espanto de algumas pessoas. Ora bolas,eu não sou obrigada a gostar de um troço que mais parece o irmão mais velho de uma barata.Sim,é assim que vejo um camarão.Eu não gosto de cenoura. Não gosto de musica sertaneja e nem de calcinhas miúdas,daquelas que ficam incomodando e entrando. Não gosto e não acho sexy. Não gosto de gente grifada da cabeças aos pés,aquelas que não usam nem uma C&Azinha e nem tem um acessório de feirinha. Não gosto de fazer a cama.Não gosto de grão de bico. E já provei. E não achei tao ruim ,mas o aspecto me da aflição,então já decido que não gosto.Eu não gosto de esmaltes verde,laranja e azul.Rosa então,é de matar.E não gosto de quem acha água termal uma bobagem.Não gosto de qualquer coisa chamada de arte nas unhas.E de gente que fica reparando se a roupa do outro é de grife.Não gosto de futebol.Nem de axé music,nem de sertanejo.Eu já falei que não gosto de sertanejo ne ? Mas é para frisar que odeio mesmo.Odeio Gatorede,principalmente o branco que tem gosto de Ajax. Detesto broto de feijão.E tenho nojo de gente viciada em academia.Não gosto de pipoca e nem de cabelo molhado cheio de creme. Não gosto de Ana Carolina e odeio mais ainda o Esquenta da Regina Casé.Não gosto de sutiã de alça de silicone.Detesto gente ecologicamente correta.Odeio mochila e não gosto de rabanete.Detesto bicicleta. E gente que insiste em brigar por politica.Não gosto de lavar louças na casa dos outros. E não vou  mais mentir que sou alérgica a camarão.
Ps: este post é para Bianca, que me inspirou hoje a admitir as coisas que nao gosto.:)

segunda-feira, 1 de dezembro de 2014

Talvez você não aguente mesmo.


Vou informar o que você vai encontrar aqui.Vai encontrar uma mulher que não tera você como o centro de seu mundo.Vai encontrar o tipo de mulher que nem todo homem aguenta segurar.Porque essa mulher corre pelas estradas da vida.Ela tem como segunda casa ,aeroportos e quartos de hóteis. Mas ela sempre achara um tempo para te dar um sorriso e um colo inigualável.Em sua geladeira as vezes falta água mas nunca um bom vinho.Você vai encontrar uma mulher dramática.Mas sempre apaixonada.E acima de tudo, muito prática.Você nunca vai precisar parar a sua vida para resolver os problemas dela,porque isso ,ela dá conta.Ela mesma resolve.Mas,nessa trajetoria ,ela vai precisar de seus conselhos.E ela vai fazer você se sentir um super heroi cada vez que isso acontecer.Você vai precisar de disposição para ficar numa cama com ela.Seja num domingo preguiçoso pela manhã ou numa noite inteira de luxúria.A mulher que você encontrara aqui vai te apoiar.Mas o preço alto disso,é que ela vai te dizer sempre a verdade.Doa o que doer.E talvez você não aguente as vezes.
Ela não sabe cozinhar, mas é a melhor companhia para infindáveis deleites gastronomicos.Vive de poesia e chora ao escutar as músicas que lembram você.Mas é durona e não tem medo de barata.Ela é louca por tecnologia mas ainda compra  livros e cds.E sua casa tem milhares de revistas espalhadas.E essa casa que ela sozinha comprou,tem aroma de lavanda e toalhas brancas perfumadas.E sempre uma vela deliciosa acesa para um clima de romance.Ela ama Paris e Nova York.E não abre mão de ir para lá todo ano.Ela é impaciente e as vezes de péssimo humor.Mas seu beijo é inebriante e seus abraços intermináveis.Você encontrara aqui ,uma mulher que não entende de futebol,mas sabe que a maior regra em dia de jogo é não falar com você nessa hora.Você podera até torcer para um time tipo,o Botafogo.Que ela vai te consolar. E mesmo não gostando nada de futebol vai vibrar nas raras vezes em que seu time ganhar.

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

Mudando as certezas.

 

Eu tinha como certeza que era uma dessas pessoas que não demoravam tempo ate perceber uma coisa ou uma situação.Ah sim,eu me julgava esperta.Foi dai que percebi o tamanho da besteira que andei fazendo por um tempo. Foi dai que descobri que era ilusão quando eu achava que estava fazendo só o que eu queria. Que tola. Eu acho que a proximidade dos 40 esta me colocando frente a frente com quem eu realmente quero ser.Com quem eu sou. Pois não quero ser uma pessoa de escolhas erradas de proposito. É que tem situações em que a gente erra de proposito. Situações que julgamos valer a pena a dor e o sacrificio. E nessa, a gente vai se maltratando,vai se diminuindo,vai se deixando levar pela preguiça,pelo descaso,pelo desamor.Vai permitindo. E a coisa mais ingrata nessa vida é ser permissivo. Deixar algo e principalmente alguem nos fazer de refens.
Escolher as dores e batalhas que valham a pena só é possivel com a maturidade. Antes disso podemos ler,ver filmes,fazer terapias, escutar estórias .Mas nada disso nos dara uma clareza maior da situação. Enxergar a si mesmo doi. Descobrir que falhamos com nossos desejos e que nao somos tão espertos como achavamos dói mais ainda. Descobrir que se perdeu tanto tempo na verdade é a pior das dores. Mas o pior é se conformar com as escolhas erradas.Mas sempre,sempre da tempo de abrir os olhos e escolher outros caminhos. E é isso que estou fazendo.

sábado, 30 de novembro de 2013

Tenha a decência de me deixar em paz.





Tomar consciencia do que de repente se deseja é algo totalmente aflitivo.Bom mesmo é viver na ignorância.Pois é bom aceitar o caminho proposto ate agora. Esse caminho é conhecido e dai a gente ja faz as coisas no automático,sem sofrer e com a sensação de que esta tudo dominado.
Mudar de direção da um trabalho danado.E trabalho da preguiça.Todo mundo diz que mudança faz  a pessoa crescer. Dispenso,não quero crescer.Olha, não é bem crescimento a palavra certa.Inferno é a palavra certa.Mudar é o inferno dentro de nós!E detesto essa firula de que é necessário.
Eu queria ser feliz e não mudar nada do que tenho.Queria que o meu querer se ajustasse finalmente a vida que levo.Queria que meu querer tivesse a decência de não ficar me instigando.Que me deixasse quieta e vivendo achando que esta tudo certo.Não,não quero mais ser incomodada com essa ideia de que posso ser mais feliz.

terça-feira, 28 de maio de 2013

Livre olhar.


 
E finalmente chegou o dia
Em que o coração fez cirurgia
De miopia.

terça-feira, 14 de maio de 2013

Felicidade volátil.



 Sem você ao lado,tenho que me agarrar a toda pequena felicidade.

segunda-feira, 25 de março de 2013

Poesia minha

Hoje eu vim
De cabelo bagunçado
Mas de terno bem cortado
De batom meio borrado
Mas de alma aprumada
E sem você dentro de mim.

domingo, 24 de março de 2013

Foco.



  
Eu vou continuar agarrada ao que quero
Não vou abrir mão de quem sou
Hoje resolvi ser feliz a qualquer preço.

domingo, 17 de março de 2013

Tá ok pra mim.



Essa é pra dizer que tudo bem você ir...
Você já foi,ok,mas é como se eu precisasse dizer agora que tudo bem pra mim.
Finalmente,entende ?
Mas na verdade estou dizendo mesmo pra mim, vc entende isso?
Acho,inclusive ,que era hora mesmo de você ir...

Por que entendo que é impossivel suportar um amor
Que nao podemos retribuir a altura
Mas tudo bem pra mim.
Eu não me importo mais.

sábado, 29 de setembro de 2012

Sem cor...



  
Queria lhe falar um pouco dessa saudade que me invade quando ficamos separados.
Sem palavras.Sem sorrisos.Quando nos perdemos um do outro,os dias ficam cada vez mais longos,irritáveis e impacientes.
E as noites ficam mais curtas e ao conseguir dormir,sou dominada hora por sonhos maravilhosos,onde finalmente nos encontramos e hora por sonhos que o deixam mais distantes.
O que  resta é uma dor no peito incontrolável que me deixa em estado de solidão e irritação extrema.Meu sorriso fica apagado.
Sou criança sem brinquedo.Sem a felicidade das cores.
Meu humor ácido e sarcástico perde a inteligencia.E minha sensualidade ganha ares de macho palitando os dentes.É um desastre o que sua falta faz em mim
A sensação é de que perdi o necessário e o prazeroso.Meu espelho quebra.Pois é bonita a imagem que vejo de mim em seus olhos.
Tudo o que vivemos esta gravado,não se perde,não apaga,não da branco.É dor de lembrança 24 horas.E quando o meu dia tem 72 horas,são 72 horas de puro cinza sem vc.
Então eu queria te pedir :não saia mais da minha vida assim.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Poesia minha.

Te amar ficor assim demodê
Como foto desbotada no fundo da gaveta
Como restinho de bronzeado ainda no inverno
Como flores de pétalas caídas
Como band aid que não protege mais o machucado.
Deixe que eu vá.

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Para o oficial "dois" dos nossos doze, amor.


São nossos dias
Compartilhados
Dramáticos
Doces
Chorosos
Amados
Risonhos
E eu ainda quero mais
Por que esse sábio destino
Sabia o que estava fazendo
Quando fez nossos caminhos
Assim,permanentes.

domingo, 29 de julho de 2012

Poesia minha.




Por que o vazio que esta aqui
Levanta fácil as saias da saudade.

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Poesia minha.

Fiz de você uma bela desculpa
Pra não seguir em frente.
Você precisou partir da minha vida
Para que eu finalmente chegasse nela...

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Poesia minha.


E tudo ficou cinza.
Você levou embora seu amor de mim.
Novamente.
Levou embora meu sorriso.
E ficou somente a ilusão que seria diferente
Dessa vez...

Ps: foto linda do meu amigo talentoso Rogerio Neves

domingo, 17 de junho de 2012

Poesia minha.




Ainda prefiro a dor de uma vida colorida.
A vida que dói os pés.
Que aperta o peito.
Que dói por saudades.
Que derrama lágrimas de quereres
Que lamenta.
Que vibra.
A vida que borra o batom
Que amassa os vestidos.
Onde a maquiagem tem prazo de validade
A vida vermelha.
Com dramas.
E sorrisos altos.
Prefiro a vida que me permite pés no chão.
Mas que me deixa  usar minhas asas.

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Brigar pra que,se é sem querer...



Sera que o certo é se conformar que as coisas e as pessoas não são perfeitas? Será que vale a pena tanto brigar para ter tanta coisa ?
Eu queria ser feliz.Queria não reclamar.Queria não brigar.Queria me conformar com as coisas que tenho.Mas como fica esse monstrinho que vive aqui na cabeça dizendo que preciso de mais? Por que será que a gente almeja tanto as coisas e imediatamente depois percebe que na verdade não precisa dela pra ser feliz?Sempre escutei :cuidado com as coisas que deseja pois vc pode conseguir!E é ruim demais a gente perceber que bom mesmo seria poder voltar atrás em certas decisões. Covardia ?Chame do que quiser!Hoje o mundo esta tão cruel que não permite que a gente queira dar um passo pra trás.As pessoas querem tanto, tanto ,tanto e a gente se vê obrigado a ir nessa vibe.O que há de errado em querer as coisas devagar?O que há de errado em querer tudo muito simples ? O que há de errado em querer pouca responsabilidade? Onde esta escrito que pra ter sucesso vc tem que não dormir bem e ainda acordar cedo,não saborear seu café,não curtir seus filhos,não ter tempo para os amigos,almoçar sua comida predileta sem ter prazer, por que esta correndo,não fazer suas unhas,faltar a festa da sua sobrinha,não poder ficar abraçadinha com seu amor,não conseguir ter foco nos seus livros favoritos, fazer mil cursos,trabalhar 24 horas? Será que isso é vida boa? Sei não,talvez todos os valores estejam invertidos e eu esteja cheia de dramas hoje.
Mas vou dizer,to precisando de outras coisas pra ser feliz...

sábado, 9 de junho de 2012

Música que não sai da cabeça...



Na bruma leve das paixões
Que vem de dentro
Tu vens chegando
Prá brincar no meu quintal
No teu cavalo
Peito nu, cabelo ao vento
E o sol quarando
Nossas roupas no varal

A voz do anjo
Sussurrou no meu ouvido
Eu não duvido
Já escuto os teus sinais
Que tu virias
Numa manhã de domingo
Eu te anuncio
Nos sinos das catedrais...

domingo, 20 de maio de 2012

Logo ali...

E depois de tantos anos finalmente eu e Claudinha nos encontramos.BH estava longe.Mas finalmente Deus usou sua sabedoria em minha vida.Me deu um grande presente.E nele,veio junto mais um presente.Maior até do que eu havia esperado.Ter finalmente a oportunidade de ir encontra-la foi algo mágico em minha vida.Essa amizade teve uma identificação instantânea.E eu agradeço á Deus todos os dias por ter colocado essa grande amiga na minha vida.Minha irmã mineira.Companheira pra todas.Mesmo estando longe.Mas BH é logo ali...E agora poderei ve-la todo mês...

segunda-feira, 30 de abril de 2012

Amor...


Por que só vc me completa.
Somente seus olhos enxergam quem sou
E mesmo assim,ainda me amam...

terça-feira, 17 de abril de 2012

Fé...


Quando tudo parece confuso e tortuoso e vc se vê a beira do precipício,fé é acreditar que ao cair,acontecerão ao menos duas coisas : ou vc vai criar asas ou haverá um colchão para amortecer sua queda...

sábado, 31 de março de 2012

Enjoy!


E então,os anjos disseram amém ao que vc sempre desejou...E o que fazer agora ?Continue!

sexta-feira, 23 de março de 2012

Dor encoberta...



Se cada dor que escrevo aqui,eu senti ?
Ah,ninguém nunca vai saber...

quinta-feira, 22 de março de 2012

Portas abertas...



Venha.
Chegue.
E more aqui em mim...

quarta-feira, 21 de março de 2012

Poesia minha...


Lute.
Chore.
Mude o horário.
Pinte os lábios.
Corte os cabelos.
Retoque o nariz.
Atravesse pontes.
Compre chocolates.
Viole o seu senso.
Minta.
Desrespeite as regras.
Pise mesmo com pés doloridos.
Mas tenha claro que ninguém nunca vai entender de verdade.
Então qualquer coisa que faça
Faça por você.
Não espere por compreensão.
Não espere que alguém valorize.
Se você fizer algo e disser que foi por alguém
Não se magoe caso esse alguém não entenda.
Não se magoe ao escutar que foi fácil pra você.
E não se surpreenda se esse alguém achar
Que você fez mais que sua obrigação.
Não se surpreenda ao perceber que esse alguém
Ache que sua magoa é apenas tempestade em copo d'água...

terça-feira, 20 de março de 2012

Poesia minha...


E então gotas caíram sobre minha alma.
E vi que não eram de chuva.
Era meu coração.
Que transbordava de felicidade...

domingo, 18 de março de 2012

Eu sabia...


Grandes expectativas podem vir acompanhadas de grandes desilusões.
Faz parte.
E o que nos resta é seguir em frente.
Eu estou aprendendo a ser boa nisso.
Mas é que não deixa de doer...

terça-feira, 13 de março de 2012

Chega!


Eu não falo mais com quem pisa no meu coração e me magoa
de propósito...Simples assim.

domingo, 11 de março de 2012

Conclusões...


Eu gosto de chocolate branco.
Batom Nude.
E beijos demorados.
Isso basicamente me define hoje.
Mas amanhã com certeza já mudarei de idéia.
Menos a respeito dos beijos demorados...

sábado, 10 de março de 2012

Me da um abraço...


A TPM me deixa exatamente assim...
E é justo nesses dias que mais preciso de um colo...

sexta-feira, 9 de março de 2012

Nosso dia...


Noite linda!
Mulheres lindas!
Sampa linda!
Conversa maravilhosa!
Isso é só um pouquinho do que merecemos nesse nosso dia.

domingo, 4 de março de 2012

Poesia minha.

Ando mais leve porque você me costurou asas.