Demais pra minha cabeça

 Meu pai morreu .Nunca  imaginei que haveria impacto além da dor e saudade  de sua ausência. Nunca fui carente .Sempre tive sentimentos bem definidos . Nunca dependi do externo para realizar o que  desejava .Sempre fui uma mulher forte, mas ,doce .Que respeita os outros e faz o que  tem que ser feito na vida . Desenrolada e descomplicada .Sempre fui corajosa no sentido mais genuíno dessa palavra. Exercitava o controle dos meus sentimentos na maior parte do tempo .Considerava e tinha um aglomerado de crenças latentes . Enquanto meu pai estava vivo ,me mantive no prumo e depois de sua partida precisei me reinscrever .Parece que aquela certeza de amor sustentava meu pilar como ser humano .Me deparei com uma realidade descontrolada onde meus sentidos e convicções falharam. E até minha fé balançou. Fiquei  confusa e insegura .Perdi algumas referências e fui presa fácil na mão de algumas pessoas . Estava em pânico .Com uma necessidade imensa de ser entendida ,amada e protegida por algu

Mesmo com todas as coisas que passei  até aqui, nenhuma delas me fizeram duvidar do amor. Dentre elas conheci a entrega pela metade . Conheci o raso .Conheci  olhos que nunca me enxergaram .Esses olhos enxergavam apenas a idéia que haviam construído sobre mim . A energia que tive que por para fazer dar certo coisas que deveriam ser naturais me fizeram passar por algumas situações onde tive que exercitar  minha paciência, minha fé e principalmente a minha sanidade  Comprometi algumas vezes o amor próprio, para só depois entender que gente rasa jamais vai conseguir amar e abrir o peito com clareza . Convivi com condutas obscuras e com ações diferentes das palavras apresentadas . Eu era criança .E aceitei ,desculpei ,achei que poderia "consertar" .Fui ingênua . A necessidade de ser amada  a qualquer custo faz a gente aceitar caminhos contrários .A gente não percebe ,quer se moldar . As amarras que deixamos enraizar na gente por falta de reciprocidade ,transformam-se em mágoas di