Demais pra minha cabeça

Percebi recentemente que andei fazendo umas leituras tão erradas de vários aspectos e pessoas da minha vida .Eu acho que fui presunçosa .Eu me gabava de fazer leituras corretas .Tinha essa certeza sabe ? E essa leitura foi aos poucos me colocando em armadilhas escalafobéticas pois muitas vezes eu continuei seguindo por uma direção que realmente achava correta . E me choca tanto ter me equivocado dessa forma . E a culpa quando isso acontece é só nossa . A gente quando descobre ,no primeiro momento acha que foi culpa do mundo e então quando o estado de dor e de choque passam ,a gente pode finalmente entender que quem criou as expectativas erradas fomos nós mesmo !! Quanta idiotice ! Eu tenho raiva de mim por ter perdido tanto tempo para perceber essas coisas. Eu tenho raiva de mim por ter me deixado equivocar de forma tão vergonhosa . De ter feito essa leitura tão errada e de ter deixado essa leitura equivocada me paralisar por anos. A gente insiste em pessoas erradas. A gente insist...

  Você acha mesmo que não percebi. Acha que não notei sua intenção . Você fez os outros lábios morrerem pra mim. Fez as melodias tornarem-se agonia. Tornou braços acolhedores em sem calor. Você desbotou a cor dos outros mundos pra mim. Me fechou para outras mãos. E deixou as outras línguas com gosto amargo. Fez o meu corpo incapaz de vibrar com outros dedos. Você acha mesmo que não percebi? Acha que não notei sua intenção?

Quero continuar aqui. Quero os planos de volta. Quero a vontade de arrancar a blusa com urgência. Quero ao seu lado dançar pelo mundo. Quero as tardes lendo poesia. Quero a casa com a cama desarrumada. Quero o gole de café compartilhado. O bolo de chocolate nos beijos demorado. Quero saber que sou tua. Quero estar em seu primeiro pensamento. Quero ser sua maior vontade. Esse amor é meu querer . Você não tem escolha aqui.

Eu queria acreditar naquele clichê que fala que a gente tem que se cuidar pra si mesmo. Confesso que uma das cenas que mais amo no filme Comer,Rezar,Amar é quando a protagonista esta na Itália e passa por uma vitrine de lingerie e fica muito pensativa lamentando não ter alguém para quem possa vestir aquela peça. Então sua amiga diz que ela deveria comprar e usar para si mesma. É poesia pura essa cena. Mas de verdade,é ilusão. Ninguém quer comprar uma lingerie apenas para usar para si mesma. Não dá para gastar 300 reais numa camisola para dormir sozinha. Lingerie nova exige plateia! A vida quer plateia! E eu lamento pelas pessoas que não tem para quem se dar. Por que o que a gente deseja de verdade é ser amado. E principalmente a gente deseja que a pessoa que esta ao nosso lado continue nos enxergando. Mas como é cruel o tempo. Como o tempo deixa nosso olhar desinteressado. E nisso vários amores vão desbotando. Amores que eram tão lindos são su...

    Eu sou muito nostálgica.Daquelas que acha difícil desapegar das coisas. Mas quando digo coisas, não  falo das materiais. Eu me apego e sinto nostalgia das coisas lindas e especiais que vivi. Para as coisas ruins tenho amnésia.Não lembro mesmo.E das boas lembro dos detalhes. Lembro dos sorrisos, do brilho no olho.Lembro do cheiro e de cada palavra que me foi dita. É tanta vida para lembrar. Tantos risos.Tantos momentos bons. Estou assim nostálgica por que estou de férias e finalmente com tempo  para reler as cartas passadas e as fotos antigas. E tenho saudades pois as pessoas não escrevem mais cartas. E hoje, justamente hoje,reencontrando gente que foi importante pra mim.Pessoas que a gente se perguntava por que a vida separou já que a afinidade era tão latente.Reencontros fazem isso comigo.Fazem passar um filminho da minha vida. Daqueles filmes bem empolgantes e baseados em fatos reais.Daqueles que ganham Oscar. E que sentimento bom me veio!Alguns...

Eu lembrei de uma fase em que ainda estava nessa de ser bastante tolerante com alguns comportamentos que via . Eu escolhia simplesmente não dar importância ao que estava por trás de certas atitudes . É que machucava enxergar algumas pessoas. Eu ficava imaginando que essas pessoas estavam numa  fase da vida em que a gente quer ser aceito, quer fazer parte da "turminha". É aquela fase meio sem identidade. A pessoa  finge que gosta de tal coisa só para ter assunto. A pessoa bebe algo mesmo não sendo o seu  paladar preferido. A pessoa diz que não precisa  ter um romance para ser feliz e finge que estar sozinha é uma escolha e debocha da felicidade dos outros. Me peguei com pena de gente que olha o mundo fora do seu umbigo com desdém, que canta vitória antes do tempo.Gente que não tem olhos suaves com o outro. Gente competitiva.Gente que não enxerga a beleza nos outros e que acha...

Eu fiquei tentando lembrar quando foi que  comecei a construir meu estilo de vestir.Isso por que essa semana encontrei uma pessoa que não via há tempos.E essa pessoa me disse que olhar para mim e para as coisas que visto é sempre um refresco para seus olhos.E então fui recapitulando todas as coisas que escuto. Das pessoas que convivem comigo e até daquelas que pouco vejo. E veio essa sensação gostosa de que é muito bom ser admirada e porque não dizer, muitas vezes ,copiada. Olhei então minhas fotos antigas,aquelas onde eu ainda era bem nova. E vi que meu estilo foi se construindo com o tempo. No começo eu gastava muito e como qualquer mulher,deixava muita coisa presa sem usar no armário. Hoje,graças a maturidade ,só compro algo que realmente tenho certeza que irei usar muito.Acho suicídio comprar uma peça e deixa- la no armário sem dar muitas voltinhas pelo mundo com ela. No mínimo é burrice e falta de respeito com o próprio dinheiro. Quem me conhece sabe exatamente as coisas ...

Três meses depois e ainda não estava preparada para escrever sobre a última viagem a Paris,ate que ,minha Maria Eduarda do alto dos seus 8 anos de vida ,deitada no meu colo,mexendo em seus lindos cabelos,me fala com sua voz suave e infantil: "Dinda,meu sonho é que na próxima vez vc me leve a Paris com vc.Pois eu gosto de NY mas é que Paris é mais linda!"E então, me bateu aquela saudade letal no peito,nostálgica.E tive medo de esquecer todas as coisas deliciosas que essa cidade que amo despertam em meu coração.É que Paris não é um cidade. Paris é uma cena de filme,daquelas com uma perfeição inacreditável.Tem trilha sonora própria,tem uma fotografia dourada,mesmo no mais rigoroso inverno.E Paris é linda em qualquer estação.E mais ainda na chuva.Aquelas ruas vão te dando a sensação de que é o protagonista de um lindo filme premiado com Oscar. Daqueles chiques e apaixonantes.Um verdadeiro filme romântico até mesmo para quem não é romântica com...

A falta de seu amor É dia nublado Dedo já ferido prendendo na porta É conta de banco com saldo negativo É semana sem nunca chegar sexta A falta de seu amor É estar preso sem visita íntima É um eterno afogamento Daqueles que engolimos água e ralamos os joelhos É ferida exposta sem band aid Torneira que insiste em pingar Dedo mindinho nos móveis da sala Costas ardendo pelo excesso de sol. A falta do seu amor É filme sem final feliz Livro que não consegue avançar Meia calça que insiste em furar É maquiagem barata que não dura o dia inteiro É bolo fadado a solar A falta de seu amor É sapato que aperta o calcanhar Anel que não saí fácil do dedo Lágrima que insiste em não parar.

Uma das mudanças mais profundas que sofri nesses últimos meses foi ter me encontrado em duas atividades que achava serem impossíveis para mim. Uma foi a corrida e a outra -essa mais libertadora e profunda -a meditação.Eu que andava numa onda muito sedentária finalmente comecei a me exercitar.Claro movida pelo fato de estar acima do peso.Só pensava no físico e acabei descobrindo o quanto isso esta sendo primordial não só para meu corpo mas para minha sanidade.E para uma pessoa tão ligada em 220w como eu,era impossível pensar em meditar.Minha cabeça não parava,era sempre um turbilhão de idéias,cuidando sempre dos outros,com muito trabalho,aeroportos,quartos de hotéis,arrependimentos,pensamentos,planos.E depois que comecei,vou me descobrindo finalmente mais serena.Ainda com aquelas milhares de coisas dentro da cabeça,mas sem dúvida,conseguindo um tempo para mim nessas duas atividades tão prazerosas.Foi tão primorosa essa descoberta que até voltei  a escrever,algo que sempre foi vit...

Pode ser o sorriso torto Ou talvez as cicatrizes Não as da pele Mas as do coração. Pode ser o fato de não dar o barço a torcer De empacar e dizer não. Ou tavez o coração desconfiado Ou a resistência de não se deixar ser amado. Ou talvez achar que eu não saberia lidar com a situação. Pode até ser os chinelos horrorosos. E o belo gosto musical. Ou o jeito como vira criança quando esta perto de um cachorro. Pode ser o toque. E o beijo,ah com certeza pode ser o beijo. Ou a maneira que me olha Como se não acreditasse que sou sua Por todos e por nenhum motivo eu te amo. Motivos esses que já nem sei mais. Talvez por quê tenha inventado um vc pra mim. Estou prisioneira sem banho de sol. Não acredito mais em sinais. Foi tudo fruto da minha imaginação.

Vou contar o quanto fui tola aos 30.Sim,os 30 não servem para nada.Ele simplesmente nos da a ilusão que finalmente estamos entendendo o jogo.Vou te contar,os 30 só servem para duas coisas : guardar dinheiro e cuidar da pele.Pois é aos 30 que temos que realmente nos matar de trabalhar para ganhar dinheiro e ir a todos os dermatologistas feras do planeta para chegar aos 40 com um bom patrimônio no banco e uma pele de dar inveja.Pois digo,só vale nessa vida,um bom dinheiro guardado no banco para vc finalmente poder curtir tudo que o libertador 40 te proporciona.E haja dinheiro e pele boa,pois com 40 a gente não da mais importância para as futilidades.Os sonhos se tornam grandes.Os projetos vão alem da bolsa da moda.E a sede de prazeres voláteis fica menor.A gente finalmente tem ciência que nada vale o nosso stresse.Paramos de ser vitimas das coisas e pessoas que nos fazem mau.Sentimos menos culpa e só absorvemos o que vai ser de fato importante.Aos 40 a vaidade fica muito aflorada ,mas...

Eu queria ser uma pessoa desatenta.Das que deixam passar.Das que não tem intuição.Das que não percebem.Queria não me preocupar em entender e decifrar as pessoas e o que vai no coração delas.Ate por que ,nunca vamos descobrir o que vai no coração dos outros mesmo.Mas eu sou daquelas que vai fundo,que repara em gestos,ações e olhares.Eu vou fundo em decifrar gente. E não tenho gostado do que tenho visto em algumas pessoas ultimamente.É que tem gente que é expert em viver a vida dos outros.Tem gente que vive de roubar os sonhos e desejos dos outros.Elas são experts em querer o que o outro quer.De um simples pensamento até um sapato da moda.Pelo simples fato de não conseguirem construir seu próprio caminho.Querem mostrar que conseguiram primeiro que você.Eu antes não me aborrecia com isso.Pois acho inveja algo natural do ser humano.Eu tenho inveja ás vezes. E sei que é preciso coragem para admitir.Mas tenho inveja de coisas inofensivas.Nada que me faça monitorar uma pessoa para consegu...

Tem dias que a gente esta muito bem esclarecido e consegue listar na integra as coisas que nos desagradam. Culpa da TPM? Talvez. Mas prefiro acreditar que é culpa da maturidade. Durante um tempo na vida a gente vai tentando descobrir as coisas que gosta. E desconfio agora que isso não nos define. Pois todos acabam gostando das mesmas coisas. Quem é que não gosta de chocolate ? Então como isso pode definir uma pessoa? O que nos define são as coisas que verdadeiramente sabemos que odiamos. Isso nos faz particulares e inigualáveis.E como isso é libertador!E o mais libertador é quando tomamos coragem de admitir o que não gostamos.Sem medo de ser julgado.Durante um tempo eu tinha vergonha de dizer que odiava camarão. E dai falava que não comia por que era alérgica,pois ficava com vergonha daquela interrogação e cara de espanto de algumas pessoas. Ora bolas,eu não sou obrigada a gostar de um troço que mais parece o irmão mais velho de uma barata.Sim,é assim que vejo um ...

Vou informar o que você vai encontrar aqui.Vai encontrar uma mulher que não tera você como o centro de seu mundo.Vai encontrar o tipo de mulher que nem todo homem aguenta segurar.Porque essa mulher corre pelas estradas da vida.Ela tem como segunda casa ,aeroportos e quartos de hóteis. Mas ela sempre achara um tempo para te dar um sorriso e um colo inigualável.Em sua geladeira as vezes falta água mas nunca um bom vinho.Você vai encontrar uma mulher dramática.Mas sempre apaixonada.E acima de tudo, muito prática.Você nunca vai precisar parar a sua vida para resolver os problemas dela,porque isso ,ela dá conta.Ela mesma resolve.Mas,nessa trajetoria ,ela vai precisar de seus conselhos.E ela vai fazer você se sentir um super heroi cada vez que isso acontecer.Você vai precisar de disposição para ficar numa cama com ela.Seja num domingo preguiçoso pela manhã ou numa noite inteira de luxúria.A mulher que você encontrara aqui vai te apoiar.Mas o preço alto disso,é que ela vai te dizer sempre ...

  Eu tinha como certeza que era uma dessas pessoas que não demoravam tempo ate perceber uma coisa ou uma situação.Ah sim,eu me julgava esperta.Foi dai que percebi o tamanho da besteira que andei fazendo por um tempo. Foi dai que descobri que era ilusão quando eu achava que estava fazendo só o que eu queria. Que tola. Eu acho que a proximidade dos 40 esta me colocando frente a frente com quem eu realmente quero ser.Com quem eu sou. Pois não quero ser uma pessoa de escolhas erradas de proposito. É que tem situações em que a gente erra de proposito. Situações que julgamos valer a pena a dor e o sacrificio. E nessa, a gente vai se maltratando,vai se diminuindo,vai se deixando levar pela preguiça,pelo descaso,pelo desamor.Vai permitindo. E a coisa mais ingrata nessa vida é ser permissivo. Deixar algo e principalmente alguem nos fazer de refens. Escolher as dores e batalhas que valham a pena só é possivel com a maturidade. Antes disso podemos ler,ver filmes,fazer terapias, escutar es...

Tomar consciencia do que de repente se deseja é algo totalmente aflitivo.Bom mesmo é viver na ignorância.Pois é bom aceitar o caminho proposto ate agora. Esse caminho é conhecido e dai a gente ja faz as coisas no automático,sem sofrer e com a sensação de que esta tudo dominado. Mudar de direção da um trabalho danado.E trabalho da preguiça.Todo mundo diz que mudança faz  a pessoa crescer. Dispenso,não quero crescer.Olha, não é bem crescimento a palavra certa.Inferno é a palavra certa.Mudar é o inferno dentro de nós!E detesto essa firula de que é necessário. Eu queria ser feliz e não mudar nada do que tenho.Queria que o meu querer se ajustasse finalmente a vida que levo.Queria que meu querer tivesse a decência de não ficar me instigando.Que me deixasse quieta e vivendo achando que esta tudo certo.Não,não quero mais ser incomodada com essa ideia de que posso ser mais feliz.

  E finalmente chegou o dia Em que o coração fez cirurgia De miopia.

 Sem você ao lado,tenho que me agarrar a toda pequena felicidade.

Hoje eu vim De cabelo bagunçado Mas de terno bem cortado De batom meio borrado Mas de alma aprumada E sem você dentro de mim.

   Eu vou continuar agarrada ao que quero Não vou abrir mão de quem sou Hoje resolvi ser feliz a qualquer preço.

Essa é pra dizer que tudo bem você ir. Você já foi,ok,mas é como se eu precisasse dizer agora que tudo bem pra mim. Finalmente,entende ? Mas na verdade estou dizendo mesmo pra mim, vc entende isso? Acho,inclusive ,que era hora mesmo de você ir. Por que entendo que é impossível suportar um amor Que não podemos retribuir a altura Mas tudo bem pra mim. Eu não me importo mais.

   Queria lhe falar um pouco dessa saudade que me invade quando ficamos separados. Sem palavras.Sem sorrisos.Quando nos perdemos um do outro,os dias ficam cada vez mais longos,irritáveis e impacientes. E as noites ficam mais curtas e ao conseguir dormir,sou dominada hora por sonhos maravilhosos,onde finalmente nos encontramos e hora por sonhos que o deixam mais distantes. O que  resta é uma dor no peito incontrolável que me deixa em estado de solidão e irritação extrema.Meu sorriso fica apagado. Sou criança sem brinquedo.Sem a felicidade das cores. Meu humor ácido e sarcástico perde a inteligencia.E minha sensualidade ganha ares de macho palitando os dentes.É um desastre o que sua falta faz em mim A sensação é de que perdi o necessário e o prazeroso.Meu espelho quebra.Pois é bonita a imagem que vejo de mim em seus olhos. Tudo o que vivemos esta gravado,não se perde,não apaga,não da branco.É dor de lembrança 24 horas.E quando o meu dia tem 72 horas,são ...

Te amar ficor assim demodê Como foto desbotada no fundo da gaveta Como restinho de bronzeado ainda no inverno Como flores de pétalas caídas Como band aid que não protege mais o machucado. Deixe que eu vá.

São nossos dias Compartilhados Dramáticos Doces Chorosos Amados Risonhos E eu ainda quero mais Por que esse sábio destino Sabia o que estava fazendo Quando fez nossos caminhos Assim,permanentes.

Por que o vazio que esta aqui Levanta fácil as saias da saudade.

Fiz de você uma bela desculpa Pra não seguir em frente. Você precisou partir da minha vida Para que eu finalmente chegasse nela...

E tudo ficou cinza. Você levou embora seu amor de mim. Novamente. Levou embora meu sorriso. E ficou somente a ilusão que seria diferente Dessa vez... Ps: foto linda do meu amigo talentoso Rogerio Neves

Ainda prefiro a dor de uma vida colorida. A vida que dói os pés. Que aperta o peito. Que dói por saudades. Que derrama lágrimas de quereres Que lamenta. Que vibra. A vida que borra o batom Que amassa os vestidos. Onde a maquiagem tem prazo de validade A vida vermelha. Com dramas. E sorrisos altos. Prefiro a vida que me permite pés no chão. Mas que me deixa  usar minhas asas.

Sera que o certo é se conformar que as coisas e as pessoas não são perfeitas? Será que vale a pena tanto brigar para ter tanta coisa ? Eu queria ser feliz.Queria não reclamar.Queria não brigar.Queria me conformar com as coisas que tenho.Mas como fica esse monstrinho que vive aqui na cabeça dizendo que preciso de mais? Por que será que a gente almeja tanto as coisas e imediatamente depois percebe que na verdade não precisa dela pra ser feliz?Sempre escutei :cuidado com as coisas que deseja pois vc pode conseguir!E é ruim demais a gente perceber que bom mesmo seria poder voltar atrás em certas decisões. Covardia ?Chame do que quiser!Hoje o mundo esta tão cruel que não permite que a gente queira dar um passo pra trás.As pessoas querem tanto, tanto ,tanto e a gente se vê obrigado a ir nessa vibe.O que há de errado em querer as coisas devagar?O que há de errado em querer tudo muito simples ? O que há de errado em querer pouca responsabilidade? Onde esta escrito que pra ter sucesso vc...

E depois de tantos anos finalmente eu e Claudinha nos encontramos.BH estava longe.Mas finalmente Deus usou sua sabedoria em minha vida.Me deu um grande presente.E nele,veio junto mais um presente.Maior até do que eu havia esperado.Ter finalmente a oportunidade de ir encontra-la foi algo mágico em minha vida.Essa amizade teve uma identificação instantânea.E eu agradeço á Deus todos os dias por ter colocado essa grande amiga na minha vida.Minha irmã mineira.Companheira pra todas.Mesmo estando longe.Mas BH é logo ali...E agora poderei ve-la todo mês.

Por que só vc me completa. Somente seus olhos enxergam quem sou E mesmo assim,ainda me amam.

Quando tudo parece confuso e tortuoso e você se vê a beira do precipício,fé é acreditar que ao cair,acontecerão ao menos duas coisas : ou você vai criar asas ou haverá um colchão para amortecer sua queda.

E então,os anjos disseram amém ao que vc sempre desejou. E o que fazer agora ? Continue!

Se cada dor que escrevo aqui,eu senti ?  Ah,ninguém nunca vai saber.

Venha. Chegue. E more aqui em mim.

Lute. Chore. Mude o horário. Pinte os lábios. Corte os cabelos. Retoque o nariz. Atravesse pontes. Compre chocolates. Viole o seu senso. Minta. Desrespeite as regras. Pise mesmo com pés doloridos. Mas tenha claro que ninguém nunca vai entender de verdade. Então qualquer coisa que faça .Faça por você. Não espere por compreensão. Não espere que alguém valorize. Se você fizer algo e disser que foi por alguém. Não se magoe caso esse alguém não entenda. Não se magoe ao escutar que foi fácil pra você. E não se surpreenda se esse alguém achar que você fez mais que sua obrigação. Não se surpreenda ao perceber que esse alguém ache que sua magoa é apenas tempestade em copo d'água.

E então gotas caíram sobre minha alma. E vi que não eram de chuva. Era meu coração. Que transbordava de felicidade.

Grandes expectativas podem vir acompanhadas de grandes desilusões. Faz parte. E o que nos resta é seguir em frente. Eu estou aprendendo a ser boa nisso. Mas é que não deixa de doer.

Eu não falo mais com quem pisa no meu coração e me magoa de propósito.Simples assim.

Eu gosto de chocolate branco.  Batom Nude.  E beijos demorados.  Isso basicamente me define hoje.  Mas amanhã com certeza já mudarei de idéia.  Menos a respeito dos beijos demorados.

A TPM me deixa exatamente assim.  E é justo nesses dias que mais preciso de um colo.

Noite linda! Mulheres lindas! Sampa linda! Conversa maravilhosa! Isso é só um pouquinho do que merecemos nesse nosso dia.

Ando mais leve porque você me costurou asas.

Vc sorriu.E nada mais importa. A felicidade enfim me encontrou.

Verbalizar bem alto um sonho pra ele acontecer? Ou permanecer em silêncio para protege-lo? Ainda não encontrei essa resposta. Em alguns momentos uma atitude funcionou. Em outros momentos não.

O coração devia imitar o cérebro as vezes.Ele só precisava dar um branco,ao menos de vez enquanto...

Ter você por perto é melhor que correr ao vento de braços abertos, sorrindo pro nada...

É que a falta desse amor não cessa. Daquelas faltas que doem mais que qualquer corte. Daquelas que nem mesmo a indiferença ameniza  Daquelas faltas que ao lembrar os sorrisos Só se consegue lágrimas nos olhos E essa falta é tão grande que Mesmo que eu tenha você novamente  Ainda vai continuar doendo o peito.

Não vou mais explicar.  Não vou mais esclarecer.  Que o mundo deixe de preguiça e tente entender sozinho.

Ah sim,eu sou uma mulher maravilha.Vc não sabia? É que talvez o conceito de “maravilha” ande um pouco enferrujado pras pessoas.Ainda se imagina que uma mulher maravilha é perfeita e que da conta de tudo.Mas não.Eu não dou conta de tudo.E tão pouco sou perfeita.Trabalho que nem louca,brigo com a balança o tempo todo e tenho bastante celulite.Cuido de casa,de marido e ainda me supero a cada dia no trabalho.Choro na TPM e tenho ataques de fúria e carência.Compro milhões de sapatos e as vezes estouro o cartão de crédito.Ando muito em falta com meus verdadeiros amigos.Isso por culpa do meu tempo vendendo sabonetes,rs.Mas há momentos em que precisamos sacrificar algo para poder ganhar lá na frente.E sabe,mulheres normais tem essa de almejarem a perfeição.Esquecem que devem se divertir um pouco.Não levar tudo assim tão a sério.Tento,juro que tento levar as coisas mais leve.Mas é que é difícil mesmo.Vivemos num momento de competição e neura de agradar o mundo.E isso enlouquece qualquer um....