Recomendações .

 Minha natureza não é pacífica .

Aprendi com o tempo a ter ações e comportamentos pacíficos .

Mas minha natureza não é pacífica .

Respeite o aviso de cuidado ...

Doutor.

Há uma escassez  de poesia em amar alguém e ver a vida desviando esses caminhos. 

Esse desencontro entre tempo e querer .

Uma falha cósmica, quase geográfica .

Como dormir , ir a padaria ou fazer uma viagem pelo mundo ?

Acordar diariamente com a ausência da voz rouca ,do inchaço dos olhos e daquele bocejo preguiçoso que faz a gente querer viver acariciando aquele cabelo . 

Faz a gente querer viver embriagado e enroscado naquelas pernas

As músicas viram tortura .

Poemas são cortes profundos na pele .

Tempo nublado ou céu azul são iguais .Mas os azuis são aterrorizantes .

Lamentamos as mortes pelo caminho mas aproveitamos todas para chorar e mentir que aquela lágrima tem origem em outra fonte .E não na morte do nosso próprio coração que sangra de saudade . 

Ficamos covardes .Eu sei .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver sem a macia barba que mesmo delicada mostra a potência que tem ao desarmar e transformar as pernas em líquido .

Sobreviver sem a visão daquela falha no dente da frente desenhada por Deus ou talvez por uma queda de moto.

Sobreviver sem poder se aninhar no peito que é maior que 6 continentes . 

Sobreviver sem a boca urgente .

A falta é física .Entrelaçada a falta intelectual .

Mas a falta é cruelmente física .

Devastadora .

Sem contar que ainda tem a visão dos sucos de uva …

Talvez ,só talvez ,um doutor consiga explicar o que é passar pela vida sem esse impacto .

Sabe ,um doutor é preparado.

Admiro os doutores .

Talvez até os inveje ,pois eles são essa coisa organizada .

Sem diversão .Zero fantasia .

Só o melhor ,eles dizem .Mas o seu melhor é a segurança . 

Segurança frouxa e bege . 

E nós ( o resto do mundo) somos criança.

Essa coisa patética que faz birra .

Que de olhos fechados acredita no encaixe . 

Que enfia a mão no colorido das tintas ,sem medo .Depois é só lavar. 

Que senta no balanço sem conferir se o assento tem farpas soltas .

Que não liga se as cordas estão bem atadas . Do chão não passa .

O doutor só pisa no seguro .

O doutor não pula na piscina de bolinhas .

O doutor esconde  seu sentir por medo da contaminação latente dos corações azuis ,que pulam sem esperar que apareça um colchão no chão ou que durante a queda, se crie asas .

O doutor não quer amar .

Pois tem essa incapacidade para as coisas que  são coloridas .

.Talvez não se sinta merecedor dessa coisa descabida.

Os outros ( nós ) acreditam que 2+2 pode ser sim 22 . Na verdade a gente só admite a ilusão potente e linda do 22 . 

Para eles (os doutores ) 2+2 são sempre quatro .Apenas 4 . Duramente 4.

Feliz aniversário Heraldo Polo .

 Meu pai morreu .Nunca  imaginei que haveria impacto além da dor e saudade  de sua ausência.

Nunca fui carente .Sempre tive sentimentos bem definidos . Nunca dependi do externo para realizar o que  desejava .Sempre fui uma mulher forte, mas ,doce .Que respeita os outros e faz o que  tem que ser feito na vida . Desenrolada e descomplicada .Sempre fui corajosa no sentido mais genuíno dessa palavra. Exercitava o controle dos meus sentimentos na maior parte do tempo .Considerava e tinha um aglomerado de crenças latentes .

Enquanto meu pai estava vivo ,me mantive no prumo e depois de sua partida precisei me reinscrever .Parece que aquela certeza de amor sustentava meu pilar como ser humano .Me deparei com uma realidade descontrolada onde meus sentidos e convicções falharam. E até minha fé balançou.

Fiquei  confusa e insegura .Perdi algumas referências e fui presa fácil na mão de algumas pessoas . Estava em pânico .Com uma necessidade imensa de ser entendida ,amada e protegida por alguém.

Meu pai  viveu uma vida de grandes lutas . Passou privações materiais importantes e privações emocionais gigantescas e mesmo com essa trajetória  ,era um vencedor .Se sentia um vencedor .Era orgulhoso demais ,intransigente demais e duro demais .Teve uma trajetória de erros pelo caminho .Erros que machucaram os outros e principalmente a si mesmo .E eu nem sempre entendi esse jeito dele.Ele sempre me  apresentou a vida da forma como ela é . Nunca floreou. Sempre foi reto .E alguns comportamentos dele vejo refletidos em mim .Bons e maus .Mas acima de tudo, nutria um grande senso de responsabilidade sobre sua família.Esse era seu jeito de amar .Meu pai me defendia .E o principal , me ensinou a me defender .

E foi justamente baseada na maneira que ele me criou ,que finalmente estou me reconstruindo .Estou novamente voltando a ser o tipo de mulher que ele criou para o mundo .Uma mulher sem ilusões sobre a vida e sobre as pessoas .Com a intuição regenerada e principalmente sem estar no papel de vitima . Voltei a entender que não preciso ser salva por ninguém .Voltei a entender a importância de não desistir mas entender mais ainda a importância de não perder tempo .Voltei a entender que não tenho o poder de modificar o outro . O máximo que posso fazer é não deixar o outro ter poder sobre como me comporto .Voltei a entender que reciprocidade tange qualquer tipo de relacionamento .

Hojé dia 26.01 é o aniversário de meu pai . E nesses quase 3 anos que não está mais comigo fisicamente ,tenho convicção que o único presente que ele desejaria é me ver sendo novamente a mulher que ele deixou aqui quando partiu . E estou trabalhando nesse presente incessantemente . Só posso dizer que é uma honra ser sua filha Heraldo Polo . Feliz aniversário .

Fé no que não é raso .

Mesmo com todas as coisas que passei  até aqui, nenhuma delas me fizeram duvidar do amor.

Dentre elas conheci a entrega pela metade . Conheci o raso .Conheci  olhos que nunca me enxergaram .Esses olhos enxergavam apenas a idéia que haviam construído sobre mim .

A energia que tive que por para fazer dar certo coisas que deveriam ser naturais me fizeram passar por algumas situações onde tive que exercitar  minha paciência, minha fé e principalmente a minha sanidade  Comprometi algumas vezes o amor próprio, para só depois entender que gente rasa jamais vai conseguir amar e abrir o peito com clareza .

Convivi com condutas obscuras e com ações diferentes das palavras apresentadas . Eu era criança .E aceitei ,desculpei ,achei que poderia "consertar" .Fui ingênua .

A necessidade de ser amada  a qualquer custo faz a gente aceitar caminhos contrários .A gente não percebe ,quer se moldar .

As amarras que deixamos enraizar na gente por falta de reciprocidade ,transformam-se em mágoas difíceis de dissolver.E mágoas fazem a gente perder a poesia  nos olhos . Modifica a gente e nos leva para caminhos difíceis de voltar .

A meta depois de um episódio assim precisa ser a reconexão com velhos sonhos e  posicionamentos referentes a vida que desejamos levar  . Abrir sim a guarda e entender que pessoas são diferentes e que nem todo episódio necessariamente irá se repetir . Mas precisa vigiar .Para não cair nos mesmos padrões . O famoso ,prioridade a quem te prioriza .

E fé . Jamais perder a fé .A fé em si mesmo

Ardil 02.08

 

Analfabeto

 

O olhar de quem viu tudo.

Vi o tempo passar.

E os segundos em que decidiu olhar pra ela.

Vi seus olhos brilharem .

Vi seu desejo.

O desejo que era meu ...

Ela tem a bonita pele preta.

Olhos de quem ainda não se achou.

Que não cresceu.

Os cabelos  curtos.

A alma quebrada e insegura.

As marcas no corpo.

O debochar das consequências.

E o jeito de quem necessita ser salva.

Talvez fosse isso que tenha despertado seu interesse:

Salvar.

Já que tem ao lado uma mulher que não precisa de salvamento.

Vi a necessidade que ela tem de tirar algo de outra mulher .

Que é para se sentir grande.Coisa de quem ainda não sabe quem é.

E daqui desse lado,o olhar de quem viu tudo isso ,sabe que talvez,talvez um dia ,ela cresça.

E tenha a sorte de ser uma fração da mulher que a observa.

Liberdade também é pousar.

Pertencer . Estar preso .E ter liberdade .Ter espírito leve .Poder ter alma livre pois isso é o que mais o outro admira em ti .Estar tão preso ao amor e ao compromisso de uma forma tão deliciosamente profunda que todas as dificuldades que aparecem só servem para fortalecer . O melhor do amor é sem dúvida a escolha .Escolher estar ao lado.Escolher sem exigir perfeição .Sem exigir que o outro anule seus desejos e principalmente suas escolhas. E saber que vamos tomar o caminho errado as vezes, apensar de amar tanto uma pessoa .Quando se esta ao lado de alguém por muito tempo ( no meu caso ,há 20 anos ) exercitamos principalmente nosso olhar renovador sobre o amor .Pois o tempo é sem dúvida um tempero para os sentimentos .Ele pode ser cruel, mas principalmente ,pode ser a chave para a felicidade . Pois ser feliz ao lado de outra pessoa requer atenção. Requer cuidado e principalmente requer peito aberto .Não há espaço para coisas encobertas .Não há espaço para dar continuidade a ilusão de outras pernas e bocas...  Não há espaço para dizer uma coisa e sentir outra .Amor é franqueza ,ferida exposta . Amor é coragem em primeiro lugar .Coragem de mostrar tudo que somos sem filtro .E saber ,ter a certeza que mesmo imperfeitos, somos feitos para amar .

A maior das enfermidades.

Tem uma condição humana que considero uma das maiores enfermidades : ter a tendência a tratar mal os que genuinamente querem o seu bem .E cegamente dar valor a quem não merece.A quem é nitidamente interesseiro.
Eu não sei de verdade como funciona essa mecânica mas percebo que a maioria das pessoas que agem assim com os outros  tem uma cegueira mental que os torna tão frágeis e suscetíveis a esse tipo de gente . São pessoas que geralmente se colocam em um pedestal .Pessoas que não tem empatia e que são guiadas pelo seu ego destruidor .
Talvez seja a forma que o universo tem de encaixar as coisas .Pessoas assim atraem gente igual . Então vejo a cada dia que cada um tem ao lado o que merece . Antes tinha muita raiva de gente assim pois é difícil  ter que lidar com esse comportamento .Hoje ,tenho pena .Tenho empatia .Pois deve ser difícil não ser cercado de atos sinceros .Não ser cercado de amores genuínos. Gente assim  é triste. E vai ser triste sem perspectiva de melhora . E só . Sempre sera só .

Poesia minha.

                                           Eu ,vazia e saudosa porque não o via há 6 meses.
                                           Ele,completo,feliz, porque emagreceu ...

A dor e a delicia de ser o que é .

A gente não costuma fazer reflexões do por que foi escolhido por uma pessoa para dividir  a vida .A gente pensa somente naquelas coisas que os livros e filmes falam sobre o amor. Tudo rosa! Tudo mágico ! Tudo cintilante ! E então, quando se depara com o real ,carne, ossos, sangue ,personalidade e coração é ai que  a coisa pega ! Pessoas são reais .Com suas virtudes e demônios . E a gente tem a ilusão de que vai conseguir domar os demônios dos outros .Pura ilusão mesmo .
E tem aquelas pessoas que te conhecem ,que sabem onde estão as fagulhas que fazem você explodir . Sabem das suas tempestades em copo d'água. E aprendem a rir delas.E ai que esta a verdadeira magia .A risada da falha do outro .Uma risada respeitosa que pode ser traduzida da seguinte maneira : "ainda assim, estou aqui "
É muito bom a gente não precisar pedir desculpas por quem é .É bom não pedir desculpas pelas coisas que damos valor e que conquistamos . É bom ter ao lado quem não guarda rancor. É bom ter ao lado alguém que te põe um freio quando você perde o limite .Alguém que é gentil com você. Mas principalmente é bom ter ao lado alguém que não te ponha num pedestal e te permita errar .Isso tira um fardo enorme de seus ombros. É um "ufa,que alívio" em meio a tanta coisa que temos que carregar nessa jornada.
Algumas pessoas são mais complexas que as outras . Não por causa do signo ou da profissão que exercem. São complexas porque são . Porque também escolheram ser assim. Porque escolheram não estar na mesma maré das outras . Gente corajosa e destemida que olha o mundo de igual para igual  assusta  aqueles que preferem se manter numa zona neutra. Tem gente que se deixa levar sempre pelas circunstancias .Tem gente que não gosta de conflito e acho isso louvável ,vejo até algumas vantagens nisso. Mas gente assim não me faz ferver o sangue. Não me causa brilho nos olhos. Não me faz salivar. Eu gosto de conflito, pois através dele descobri que consigo chegar perto do meu ideal de vida que é não aceitar atitudes e comportamentos que me maltratam e que me deixam frustrada. Se estou ferida, a pessoa que me feriu será a primeira a saber disso .Não deixo ninguém ser responsável por coisas que considero prioridade em minha vida. Não deixo nunca ninguém decidir  o que é importante pra mim. Lidar com isso é exaustivo as vezes. E as vezes não da certo ,mas ...
 Ser essa mulher complexa exige um grande homem ao lado. Exige alguém forte, seguro e principalmente exige alguém  que sabe que não precisa te controlar . Porque na verdade você estará presa por opção . Não é fácil eu sei . É difícil cuidar de alguém assim tão arisco. Só que depois de um tempo ,a gente baixa a guarda pois entende que não há guerra para ser vencida pois a pessoa ao seu lado já te sacou .Já te entendeu . E respeita sua historia. Respeita sua liberdade . E então ,finalmente a gente se deixa cuidar . A gente desarma porque sabe que aquele pouso é seguro...

Não falo com elas.

 

Meu mantra diário é focado em me tornar uma pessoa mais serena .Ser gentil e menos pavio curto .Alimentar minha falta de paciência com doses severas de tolerância . Olhar o mundo de forma mais generosa e principalmente ser forte para permanecer no caminho do bem .Eu sei que sou uma pessoa de coração bom, que deseja o bem para os outros e nunca ,nunca mesmo passa pela minha cabeça prejudicar o outro de proposito .Sou uma pessoa que abomina inveja .Mas estou longe de ser uma pessoa ingênua e otimista demais .Sou realista e sei que a realidade é cinza .Sei que o coração das pessoas as vezes estão magoados e cheios de rancor . Isso me afeta. Me afeta saber que tem gente invejosa, que age pelas costas .Que fala mal dos outros e que inventa mentiras . Me afeta gente que tem duas caras . Me afeta gente que consegue ter um relacionamento diário com uma outra que sabe que não é do bem . Eu sou intolerante para pessoas desagradáveis e invejosas. Sou ate infantil nesta questão pois não quero e não faço questão de conviver mesmo ! Eu risco essas pessoas da minha vida .Não falo com elas.  E minha cara  transparente já entrega para a pessoa que não adianta tentar me ludibriar . Eu não entendo porque tenho que manter ao meu lado pessoas que sei que não torcem por mim .E depois de muito tempo eu assumi esse compromisso comigo mesma de só ter ao lado na minha vida pessoal as pessoas que eu verdadeiramente sei que valem a pena. Pessoas que sei que estão torcendo pela minha felicidade .
Na área profissional sei que não da para fazer essas escolhas, então  convivo com respeito .Mas jamais permito que essa linha ultrapasse. Jamais trago essas pessoas para meu mundo particular . E isso foi uma libertação .Essa escolha  foi a maior prova de respeito por mim mesma .Pois a gente só precisa ter ao lado quem nos quer bem .

Cale sua boca !

Apoiar as escolhas das pessoas.Respeitar suas decisões. Não julgar .Ajudar com seu colo e somente com palavras generosas . Guardar suas ideias pessimistas e principalmente sua opinião sem apoio para si . Sim, calar sua boca mesmo !
 Ninguém, absolutamente  ninguém tem o direito de opinar sobre suas escolhas ,então caro, não ligue mesmo !Tente seguir suas escolhas sem  que os olhares julgadores dos outros o paralisem .Só você sabe por que escolheu esse ou aquele caminho .Não ache que suas decisões são levianas ou egoístas .Só você sabe o que seu coração ,seu físico e principalmente sua cabeça suportam .
Tenha coragem ,tenha coragem de bancar suas escolhas. Seja ela largar seu emprego para investir num negocio próprio, viver um amor que os outros acham que não tem futuro ou deixar de trabalhar um tempo para colocar a cabeça em ordem .
Tenho a sorte de não me afetar pela "vibe" ruim de algumas opiniões .Sempre fui muito forte e banquei minhas escolhas desde sempre por  acreditar que ninguém tinha nada com minha vida .Ninguém podia escolher ou ditar o que era bom pra mim .Mas há fases que estamos mais frágeis e as opiniões doem, claro .Por isso a importância de não se explicar muito para as pessoas .Por isso a importância de se manter discreto sobre seus feitos .Há pessoas que são importantes demais pra mim e cada vez que uma delas divide algo comigo ,a primeira coisa que me proponho a fazer é tirar o olhar preconceituoso e pessimista .Minha primeira palavra é de apoio seguido de falta de julgamento . E mesmo que seja uma situação em que eu agisse o contrário, mesmo assim ,continuo com apoio e falta de julgamento .Simplesmente por que não é a minha escolha .É a escolha de outra pessoa. E somente ela pode saber o que a faz bem !
Portanto ,sejamos generosos com as pessoas ao lado .Sejamos otimistas e deixemos bem claro que mesmo que aquela escolha dela traga problemas mais tarde ,estaremos aqui, com nosso ombro amigo.

Poesia minha

Nós dois seremos sempre esses dois vagando
Dentro de braços irrelevantes
Entre pernas corriqueiras
Entre beijos em vão
Nós dois seremos sempre esses dois vagando
A procura do olhar do outro
Da mordida no lábio conhecido
Da palavra que acalma
Da pele que satisfaz
Nós dois seremos sempre esses dois vagando
Não há mais leis para serem burladas
Não há mais punição para decisões tomadas
O pior já aconteceu
Já estamos separados

4.1

Eu tinha essa mania de ficar muito incomodada com o julgamento das pessoas .Acredito que todo mundo quer ser aceito .Quer ser querido e principalmente há uma grande parte da nossa vida em que queremos ser igual aos outros .Mas eu lutei contra isso a minha vida toda .Eu tenho opinião .Nao sou fofa .Nao fujo de briga .Mas sou melhor de paz .
Eu sofri durante muito tempo com isso pois implorava por aceitação .Fazia escolhas diferentes porque elas me levavam para mais perto do que eu acreditava  ser felicidade mas ao mesmo tempo sempre ficava preocupada com o que os outros iriam pensar
Eu não casei no papel .Eu não uso aliança tradicional .Eu não tive filhos .Tenho vários amigos que não são amigos do meu marido .Eu viajo sozinha .Eu sou durona sabe ? .Eu não telefono para minha mãe e meu pai todo dia .Eu amo tanto as pessoas mas não pego o telefone para ligar para elas .Eu sou desatenta com afeto. Mas sou muito apaixonada.Não sou uma boa dona de casa e isso me angustiava, ate que num certo dia alguém me perguntou se era esse o legado que eu queria ter e eu disse que não . E me libertei . Mas gosto de flores na casa.  Eu leio poesia TODO SANTO dia e adoro livros descartáveis de literatura erótica .Adoro ver novela e gosto de bebida.Vodka .Eu não fumo mas adoro gente que fuma .Principalmente charutos .Acho feio mulher que quer mostrar que entende de futebol .Eu não gosto de futebol.Tenho um humor ácido e mau humorado .E as vezes falo palavrão .Eu vejo o mesmo filme 15 vezes e leio o mesmo livro 20.Sou consumista e compro tudo que amo mas aprendi a ter uma relação respeitosa com o dinheiro .Eu sou desconfiada .Não acredito nas pessoas mas abro meu coração de primeira .Eu não gosto de cozinhar e não sei cozinhar e estou me lixando para isso .Eu não guardo mágoas .Eu quebro o pau e dois minutos depois já esqueci .Eu amo presentear quem está ao meu lado .Eu não escuto as musicas que gosto para não gasta- las .Eu gosto de excessos. Sou daquelas que quer dançar até o fim. Não gosto de ir embora .Sou vaidosa e não queria ser gordinha .Mas não a ponto de abrir mão do prazer louco que uma mesa me dá. Eu adoro sentir prazer. Eu perco para o prazer. Sem pudor.Sou disciplinada para passar Meus cremes .E só lembro das coisas que me interessam .E adoro sair pra correr .Mas nunca vou .Eu não reparo no que as pessoas estão vestindo apesar de amar moda Se alguém comentar que quer comprar algo eu jamais saio na frente e compro pra mim algo que é o desejo de alguém .Eu respeito as pessoas.Eu nunca quero o que é dos outros .Eu tenho uma lista das coisas que havia desistido de fazer e dirigir é uma delas ,mas voltei atrás nessa questão e agora vou tirar carteira .Eu tinha combinado de testar alguns limites e desisti deles também .Mas só os bestas. Os importantes ainda vou testar.Eu andei de montanha russa e NUNCA mais farei isso na vida .Eu quero parar de comer carne mas ainda não me esforcei de verdade .
E hoje aos 41 eu resolvi fazer as pazes com quem eu sou .

Percebi recentemente que andei fazendo umas leituras tão erradas de vários aspectos e pessoas da minha vida .Eu acho que fui presunçosa .Eu me gabava de fazer leituras corretas .Tinha essa certeza sabe ? E essa leitura foi aos poucos me colocando em armadilhas escalafobéticas pois muitas vezes eu continuei seguindo por uma direção que realmente achava correta . E me choca tanto ter me equivocado dessa forma . E a culpa quando isso acontece é só nossa . A gente quando descobre ,no primeiro momento acha que foi culpa do mundo e então quando o estado de dor e de choque passam ,a gente pode finalmente entender que quem criou as expectativas erradas fomos nós mesmo !! Quanta idiotice ! Eu tenho raiva de mim por ter perdido tanto tempo para perceber essas coisas. Eu tenho raiva de mim por ter me deixado equivocar de forma tão vergonhosa . De ter feito essa leitura tão errada e de ter deixado essa leitura equivocada me paralisar por anos.
A gente insiste em pessoas erradas. A gente insiste em fatos que de longe se mostram uma grande encrenca . E o pior ,a gente despreza o que esta ao redor, despreza os sinais . Acho que um pouco de propósito pois enxergar a realidade dói .
Mas isso não tirou minha fé nas pessoas . Embora algumas tenham me decepcionado muito . Eu acho que o grande pulo do gato é alinhar expectativas . Mas como faz isso ? Como dizer para o coração que ele precisa ser cauteloso ? Como frear essa ânsia de querer ganhar o mundo e de ter emoções fortes ? A gente vai envelhecendo e vai descobrindo que é ruim ter pouco .E as vezes isso é uma cilada grande. Quero voltar a ter uma leitura correta de quem me cerca. Saber escolher quem entra, quem sai e quem permanece na minha vida . Vai ser difícil abrir o peito daqui pra frente . Vai ser difícil confiar . Não nas pessoas . Mas no meu próprio julgamento . Quem sabe um dia passa .

Poesia minha.

 

Você acha mesmo que não percebi.
Acha que não notei sua intenção .
Você fez os outros lábios morrerem pra mim.
Fez as melodias tornarem-se agonia.
Tornou braços acolhedores em sem calor.
Você desbotou a cor dos outros mundos pra mim.
Me fechou para outras mãos.
E deixou as outras línguas com gosto amargo.
Fez o meu corpo incapaz de vibrar com outros dedos.
Você acha mesmo que não percebi?
Acha que não notei sua intenção?

Poesia minha.

Quero continuar aqui.
Quero os planos de volta.
Quero a vontade de arrancar a blusa com urgência.
Quero ao seu lado dançar pelo mundo.
Quero as tardes lendo poesia.
Quero a casa com a cama desarrumada.
Quero o gole de café compartilhado.
O bolo de chocolate nos beijos demorado.
Quero saber que sou tua.
Quero estar em seu primeiro pensamento.
Quero ser sua maior vontade.
Esse amor é meu querer .
Você não tem escolha aqui.

Pra quem ?

Eu queria acreditar naquele clichê que fala que a gente tem que se cuidar pra si mesmo. Confesso que uma das cenas que mais amo no filme Comer,Rezar,Amar é quando a protagonista esta na Itália e passa por uma vitrine de lingerie e fica muito pensativa lamentando não ter alguém para quem possa vestir aquela peça. Então sua amiga diz que ela deveria comprar e usar para si mesma. É poesia pura essa cena. Mas de verdade,é ilusão. Ninguém quer comprar uma lingerie apenas para usar para si mesma. Não dá para gastar 300 reais numa camisola para dormir sozinha. Lingerie nova exige plateia! A vida quer plateia! E eu lamento pelas pessoas que não tem para quem se dar. Por que o que a gente deseja de verdade é ser amado. E principalmente a gente deseja que a pessoa que esta ao nosso lado continue nos enxergando. Mas como é cruel o tempo. Como o tempo deixa nosso olhar desinteressado. E nisso vários amores vão desbotando. Amores que eram tão lindos são sucumbidos pela crueldade da falta do novo. E a gente precisa lutar diariamente para não deixar o interesse morrer. Eu acho que as pessoas fazem uma inversão das coisas. Só casam depois que acham que conhecem o outro de verdade. E não sabem, não percebem que é isso que faz o amor acabar. Conhecer o outro demais é muito chato.Talvez o suicídio do amor. Aquela pessoa não te surpreende mais. E tem coisa pior que isso ?Tem coisa pior que falta de mistério? Depois de um tempo, ao tentar descrever a pessoa que amamos, não conseguimos dizer mais o quão extraordinária aquela pessoa é. E isso me lembra uma outra cena de filme em que uma mulher bonita, inteligente e bem sucedida tenta arrancar do marido o por que de ele a ter traído com uma mulher que nem de longe chegava perto das qualidades que ela tinha. Até que ele sem piedade fala : "eu te trai porque ela não é vc! "

É que a gente por mais que lute, acaba não enxergando mais quem esta ao nosso lado. A gente enjoa mesmo. Imagine tomar o café da manhã com o mesmo iogurte todos os dias. Por mais gostoso que aquele iogurte seja, vai chegar uma hora que a gente não aguenta mais o mesmo paladar

E o que fazer se estamos fadados a enjoar das coisas ? Eu não tenho a resposta. Queria ter. O que sei é que a gente tem que cuidar mais de si mesmo. Não ser engolido pela preguiça de idéias. Ser interessante é algo que se exercita. E isso começa com abrir a mente e ter opinião sobre o mundo. Ninguém quer ter ao lado uma pessoa que não te desafie.Que não contribua para seu crescimento. Que não te faça aprender. Eu acho que uma  coisa que funciona muito é saber que não temos o peso de ser responsável pela felicidade do outro. Eu acho também que as pessoas precisam se divertir mais. Falar bobeiras sem filtro, sem medo de julgamento. Rir,rir e rir.Leveza dá tesão.

 

Filme bom.

 

 

Eu sou muito nostálgica.Daquelas que acha difícil desapegar das coisas. Mas quando digo coisas, não  falo das materiais. Eu me apego e sinto nostalgia das coisas lindas e especiais que vivi. Para as coisas ruins tenho amnésia.Não lembro mesmo.E das boas lembro dos detalhes. Lembro dos sorrisos, do brilho no olho.Lembro do cheiro e de cada palavra que me foi dita. É tanta vida para lembrar. Tantos risos.Tantos momentos bons. Estou assim nostálgica por que estou de férias e finalmente com tempo  para reler as cartas passadas e as fotos antigas. E tenho saudades pois as pessoas não escrevem mais cartas. E hoje, justamente hoje,reencontrando gente que foi importante pra mim.Pessoas que a gente se perguntava por que a vida separou já que a afinidade era tão latente.Reencontros fazem isso comigo.Fazem passar um filminho da minha vida. Daqueles filmes bem empolgantes e baseados em fatos reais.Daqueles que ganham Oscar. E que sentimento bom me veio!Alguns reencontros, mesmo que virtuais te dão a sensação de construção. E quando vc é elogiada tanto pela sua aparência, quanto pelo rumo que deu a sua vida,nossa,é a maior das recompensas.Que delicioso ver que minha vida teve o rumo que desejei. Eu não penso muito nisso e hoje tive esse estalo.Tenho o privilegio de ter construído a vida que sonhei para mim.Quando eu era adolescente eu escrevia diários. Hoje relendo as coisas que escrevia ,posso perceber o quanto era angustiada em não saber se iria levar a vida que eu desejava. Eu já planejava como queria viver e já tinha essa sede de conhecer o mundo. Essa coisa meio nômade de não querer pertencer a um lugar fixo. Eu queria pertencer ao mundo.E hoje estou aqui, vivendo exatamente as coisas que desejei .Claro que com alguns ajustes. O bom é ver sonhos realizados, lugares desejados já visitados. E essa liberdade que não sei bem explicar. É bom ver que não desviei das coisas que desejei para mim.
Estou num momento em que varias convicções mudaram na minha cabeça.Eu já havia tomado a decisão de pegar mais leve no trabalho e já avistava as mudanças que essa tomada de decisão causou na minha vida e na minha saúde .Até o ano passado, rezava para chegar as minhas férias e quando elas chegavam ficava ainda naquela vibe tirana de não conseguir desligar do trabalho. Ainda dependente e sentindo sobressaltos cada vez que o celular tocava.Estou de férias há 3 dias apenas e não sinto aquele pânico que sentia ao lembrar que as coisas poderiam não funcionar sem mim.Que prepotência a minha achar que o mundo iria parar de girar se eu não estivesse por perto para apertar o botão.
Hoje gostei do filme que vi. Hoje percebi também que o passado volta tão sorrateiro e veloz. Que nos pega de surpresa e nos faz sorrir assim, a toa.