Recomendações .

 Minha natureza não é pacífica .

Aprendi com o tempo a ter ações e comportamentos pacíficos .

Mas minha natureza não é pacífica .

Respeite o aviso de cuidado ...

Doutor.

Há uma escassez  de poesia em amar alguém e ver a vida desviando esses caminhos. 

Esse desencontro entre tempo e querer .

Uma falha cósmica, quase geográfica .

Como dormir , ir a padaria ou fazer uma viagem pelo mundo ?

Acordar diariamente com a ausência da voz rouca ,do inchaço dos olhos e daquele bocejo preguiçoso que faz a gente querer viver acariciando aquele cabelo . 

Faz a gente querer viver embriagado e enroscado naquelas pernas

As músicas viram tortura .

Poemas são cortes profundos na pele .

Tempo nublado ou céu azul são iguais .Mas os azuis são aterrorizantes .

Lamentamos as mortes pelo caminho mas aproveitamos todas para chorar e mentir que aquela lágrima tem origem em outra fonte .E não na morte do nosso próprio coração que sangra de saudade . 

Ficamos covardes .Eu sei .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver .

Sobreviver sem a macia barba que mesmo delicada mostra a potência que tem ao desarmar e transformar as pernas em líquido .

Sobreviver sem a visão daquela falha no dente da frente desenhada por Deus ou talvez por uma queda de moto.

Sobreviver sem poder se aninhar no peito que é maior que 6 continentes . 

Sobreviver sem a boca urgente .

A falta é física .Entrelaçada a falta intelectual .

Mas a falta é cruelmente física .

Devastadora .

Sem contar que ainda tem a visão dos sucos de uva …

Talvez ,só talvez ,um doutor consiga explicar o que é passar pela vida sem esse impacto .

Sabe ,um doutor é preparado.

Admiro os doutores .

Talvez até os inveje ,pois eles são essa coisa organizada .

Sem diversão .Zero fantasia .

Só o melhor ,eles dizem .Mas o seu melhor é a segurança . 

Segurança frouxa e bege . 

E nós ( o resto do mundo) somos criança.

Essa coisa patética que faz birra .

Que de olhos fechados acredita no encaixe . 

Que enfia a mão no colorido das tintas ,sem medo .Depois é só lavar. 

Que senta no balanço sem conferir se o assento tem farpas soltas .

Que não liga se as cordas estão bem atadas . Do chão não passa .

O doutor só pisa no seguro .

O doutor não pula na piscina de bolinhas .

O doutor esconde  seu sentir por medo da contaminação latente dos corações azuis ,que pulam sem esperar que apareça um colchão no chão ou que durante a queda, se crie asas .

O doutor não quer amar .

Pois tem essa incapacidade para as coisas que  são coloridas .

.Talvez não se sinta merecedor dessa coisa descabida.

Os outros ( nós ) acreditam que 2+2 pode ser sim 22 . Na verdade a gente só admite a ilusão potente e linda do 22 . 

Para eles (os doutores ) 2+2 são sempre quatro .Apenas 4 . Duramente 4.

Feliz aniversário Heraldo Polo .

 Meu pai morreu .Nunca  imaginei que haveria impacto além da dor e saudade  de sua ausência.

Nunca fui carente .Sempre tive sentimentos bem definidos . Nunca dependi do externo para realizar o que  desejava .Sempre fui uma mulher forte, mas ,doce .Que respeita os outros e faz o que  tem que ser feito na vida . Desenrolada e descomplicada .Sempre fui corajosa no sentido mais genuíno dessa palavra. Exercitava o controle dos meus sentimentos na maior parte do tempo .Considerava e tinha um aglomerado de crenças latentes .

Enquanto meu pai estava vivo ,me mantive no prumo e depois de sua partida precisei me reinscrever .Parece que aquela certeza de amor sustentava meu pilar como ser humano .Me deparei com uma realidade descontrolada onde meus sentidos e convicções falharam. E até minha fé balançou.

Fiquei  confusa e insegura .Perdi algumas referências e fui presa fácil na mão de algumas pessoas . Estava em pânico .Com uma necessidade imensa de ser entendida ,amada e protegida por alguém.

Meu pai  viveu uma vida de grandes lutas . Passou privações materiais importantes e privações emocionais gigantescas e mesmo com essa trajetória  ,era um vencedor .Se sentia um vencedor .Era orgulhoso demais ,intransigente demais e duro demais .Teve uma trajetória de erros pelo caminho .Erros que machucaram os outros e principalmente a si mesmo .E eu nem sempre entendi esse jeito dele.Ele sempre me  apresentou a vida da forma como ela é . Nunca floreou. Sempre foi reto .E alguns comportamentos dele vejo refletidos em mim .Bons e maus .Mas acima de tudo, nutria um grande senso de responsabilidade sobre sua família.Esse era seu jeito de amar .Meu pai me defendia .E o principal , me ensinou a me defender .

E foi justamente baseada na maneira que ele me criou ,que finalmente estou me reconstruindo .Estou novamente voltando a ser o tipo de mulher que ele criou para o mundo .Uma mulher sem ilusões sobre a vida e sobre as pessoas .Com a intuição regenerada e principalmente sem estar no papel de vitima . Voltei a entender que não preciso ser salva por ninguém .Voltei a entender a importância de não desistir mas entender mais ainda a importância de não perder tempo .Voltei a entender que não tenho o poder de modificar o outro . O máximo que posso fazer é não deixar o outro ter poder sobre como me comporto .Voltei a entender que reciprocidade tange qualquer tipo de relacionamento .

Hojé dia 26.01 é o aniversário de meu pai . E nesses quase 3 anos que não está mais comigo fisicamente ,tenho convicção que o único presente que ele desejaria é me ver sendo novamente a mulher que ele deixou aqui quando partiu . E estou trabalhando nesse presente incessantemente . Só posso dizer que é uma honra ser sua filha Heraldo Polo . Feliz aniversário .

Fé no que não é raso .

Mesmo com todas as coisas que passei  até aqui, nenhuma delas me fizeram duvidar do amor.

Dentre elas conheci a entrega pela metade . Conheci o raso .Conheci  olhos que nunca me enxergaram .Esses olhos enxergavam apenas a idéia que haviam construído sobre mim .

A energia que tive que por para fazer dar certo coisas que deveriam ser naturais me fizeram passar por algumas situações onde tive que exercitar  minha paciência, minha fé e principalmente a minha sanidade  Comprometi algumas vezes o amor próprio, para só depois entender que gente rasa jamais vai conseguir amar e abrir o peito com clareza .

Convivi com condutas obscuras e com ações diferentes das palavras apresentadas . Eu era criança .E aceitei ,desculpei ,achei que poderia "consertar" .Fui ingênua .

A necessidade de ser amada  a qualquer custo faz a gente aceitar caminhos contrários .A gente não percebe ,quer se moldar .

As amarras que deixamos enraizar na gente por falta de reciprocidade ,transformam-se em mágoas difíceis de dissolver.E mágoas fazem a gente perder a poesia  nos olhos . Modifica a gente e nos leva para caminhos difíceis de voltar .

A meta depois de um episódio assim precisa ser a reconexão com velhos sonhos e  posicionamentos referentes a vida que desejamos levar  . Abrir sim a guarda e entender que pessoas são diferentes e que nem todo episódio necessariamente irá se repetir . Mas precisa vigiar .Para não cair nos mesmos padrões . O famoso ,prioridade a quem te prioriza .

E fé . Jamais perder a fé .A fé em si mesmo