Demais pra minha cabeça

Há uma escassez  de poesia em amar alguém e ver a vida desviando esses caminhos.  Esse desencontro entre tempo e querer . Uma falha cósmica, quase geográfica . Como dormir , ir a padaria ou fazer uma viagem pelo mundo ? Acordar diariamente com a ausência da voz rouca ,do inchaço dos olhos e daquele bocejo preguiçoso que faz a gente querer viver acariciando aquele cabelo .  Faz a gente querer viver embriagado e enroscado naquelas pernas As músicas viram tortura . Poemas são cortes profundos na pele . Tempo nublado ou céu azul são iguais .Mas os azuis são aterrorizantes . Lamentamos as mortes pelo caminho mas aproveitamos todas para chorar e mentir que aquela lágrima tem origem em outra fonte .E não na morte do nosso próprio coração que sangra de saudade .  Ficamos covardes .Eu sei . Sobreviver . Sobreviver . Sobreviver . Sobreviver . Sobreviver sem a macia barba que mesmo delicada mostra a potência que tem ao desarmar e transformar as pernas em líquido . Sobreviver sem a visão daquela f

 Meu pai morreu .Nunca  imaginei que haveria impacto além da dor e saudade  de sua ausência. Nunca fui carente .Sempre tive sentimentos bem definidos . Nunca dependi do externo para realizar o que  desejava .Sempre fui uma mulher forte, mas ,doce .Que respeita os outros e faz o que  tem que ser feito na vida . Desenrolada e descomplicada .Sempre fui corajosa no sentido mais genuíno dessa palavra. Exercitava o controle dos meus sentimentos na maior parte do tempo .Considerava e tinha um aglomerado de crenças latentes . Enquanto meu pai estava vivo ,me mantive no prumo e depois de sua partida precisei me reinscrever .Parece que aquela certeza de amor sustentava meu pilar como ser humano .Me deparei com uma realidade descontrolada onde meus sentidos e convicções falharam. E até minha fé balançou. Fiquei  confusa e insegura .Perdi algumas referências e fui presa fácil na mão de algumas pessoas . Estava em pânico .Com uma necessidade imensa de ser entendida ,amada e protegida por algu

Mesmo com todas as coisas que passei  até aqui, nenhuma delas me fizeram duvidar do amor. Dentre elas conheci a entrega pela metade . Conheci o raso .Conheci  olhos que nunca me enxergaram .Esses olhos enxergavam apenas a idéia que haviam construído sobre mim . A energia que tive que por para fazer dar certo coisas que deveriam ser naturais me fizeram passar por algumas situações onde tive que exercitar  minha paciência, minha fé e principalmente a minha sanidade  Comprometi algumas vezes o amor próprio, para só depois entender que gente rasa jamais vai conseguir amar e abrir o peito com clareza . Convivi com condutas obscuras e com ações diferentes das palavras apresentadas . Eu era criança .E aceitei ,desculpei ,achei que poderia "consertar" .Fui ingênua . A necessidade de ser amada  a qualquer custo faz a gente aceitar caminhos contrários .A gente não percebe ,quer se moldar . As amarras que deixamos enraizar na gente por falta de reciprocidade ,transformam-se em mágoas di

 

 

Vi o tempo passar. E os segundos em que decidiu olhar pra ela. Vi seus olhos brilharem . Vi seu desejo. O desejo que era meu ... Ela tem a bonita pele preta. Olhos de quem ainda não se achou. Que não cresceu. Os cabelos   curtos. A alma quebrada e insegura. As marcas no corpo. O debochar das consequências. E o jeito de quem necessita ser salva. Talvez fosse isso que tenha despertado seu interesse: Salvar. Já que tem ao lado uma mulher que não precisa de salvamento. Vi a necessidade que ela tem de tirar algo de outra mulher . Que é para se sentir grande.Coisa de quem ainda não sabe quem é. E daqui desse lado,o olhar de quem viu tudo isso ,sabe que talvez,talvez um dia ,ela cresça. E tenha a sorte de ser uma fração da mulher que a observa.

Pertencer . Estar preso .E ter liberdade .Ter espírito leve .Poder ter alma livre pois isso é o que mais o outro admira em ti .Estar tão preso ao amor e ao compromisso de uma forma tão deliciosamente profunda que todas as dificuldades que aparecem só servem para fortalecer . O melhor do amor é sem dúvida a escolha .Escolher estar ao lado.Escolher sem exigir perfeição .Sem exigir que o outro anule seus desejos e principalmente suas escolhas. E saber que vamos tomar o caminho errado as vezes, apensar de amar tanto uma pessoa .Quando se esta ao lado de alguém por muito tempo ( no meu caso ,há 20 anos ) exercitamos principalmente nosso olhar renovador sobre o amor .Pois o tempo é sem dúvida um tempero para os sentimentos .Ele pode ser cruel, mas principalmente ,pode ser a chave para a felicidade . Pois ser feliz ao lado de outra pessoa requer atenção. Requer cuidado e principalmente requer peito aberto .Não há espaço para coisas encobertas .Não há espaço para dar continuidade a ilusão d

Tem uma condição humana que considero uma das maiores enfermidades : ter a tendência a tratar mal os que genuinamente querem o seu bem .E cegamente dar valor a quem não merece.A quem é nitidamente interesseiro. Eu não sei de verdade como funciona essa mecânica mas percebo que a maioria das pessoas que agem assim com os outros  tem uma cegueira mental que os torna tão frágeis e suscetíveis a esse tipo de gente . São pessoas que geralmente se colocam em um pedestal .Pessoas que não tem empatia e que são guiadas pelo seu ego destruidor . Talvez seja a forma que o universo tem de encaixar as coisas .Pessoas assim atraem gente igual . Então vejo a cada dia que cada um tem ao lado o que merece . Antes tinha muita raiva de gente assim pois é difícil  ter que lidar com esse comportamento .Hoje ,tenho pena .Tenho empatia .Pois deve ser difícil não ser cercado de atos sinceros .Não ser cercado de amores genuínos. Gente assim  é triste. E vai ser triste sem perspectiva de melhora . E só .

                                           Eu ,vazia e saudosa porque não o via há 6 meses.                                            Ele,completo,feliz, porque emagreceu ...

A gente não costuma fazer reflexões do por que foi escolhido por uma pessoa para dividir  a vida .A gente pensa somente naquelas coisas que os livros e filmes falam sobre o amor. Tudo rosa! Tudo mágico ! Tudo cintilante ! E então, quando se depara com o real ,carne, ossos, sangue ,personalidade e coração é ai que  a coisa pega ! Pessoas são reais .Com suas virtudes e demônios . E a gente tem a ilusão de que vai conseguir domar os demônios dos outros .Pura ilusão mesmo . E tem aquelas pessoas que te conhecem ,que sabem onde estão as fagulhas que fazem você explodir . Sabem das suas tempestades em copo d'água. E aprendem a rir delas.E ai que esta a verdadeira magia .A risada da falha do outro .Uma risada respeitosa que pode ser traduzida da seguinte maneira : "ainda assim, estou aqui " É muito bom a gente não precisar pedir desculpas por quem é .É bom não pedir desculpas pelas coisas que damos valor e que conquistamos . É bom ter ao lado quem não guarda rancor. É bom

  Meu mantra diário é focado em me tornar uma pessoa mais serena .Ser gentil e menos pavio curto .Alimentar minha falta de paciência com doses severas de tolerância . Olhar o mundo de forma mais generosa e principalmente ser forte para permanecer no caminho do bem .Eu sei que sou uma pessoa de coração bom, que deseja o bem para os outros e nunca ,nunca mesmo passa pela minha cabeça prejudicar o outro de proposito .Sou uma pessoa que abomina inveja .Mas estou longe de ser uma pessoa ingênua e otimista demais .Sou realista e sei que a realidade é cinza .Sei que o coração das pessoas as vezes estão magoados e cheios de rancor . Isso me afeta. Me afeta saber que tem gente invejosa, que age pelas costas .Que fala mal dos outros e que inventa mentiras . Me afeta gente que tem duas caras . Me afeta gente que consegue ter um relacionamento diário com uma outra que sabe que não é do bem . Eu sou intolerante para pessoas desagradáveis e invejosas. Sou ate infantil nesta questão pois não quer

Apoiar as escolhas das pessoas.Respeitar suas decisões. Não julgar .Ajudar com seu colo e somente com palavras generosas . Guardar suas ideias pessimistas e principalmente sua opinião sem apoio para si . Sim, calar sua boca mesmo !  Ninguém, absolutamente  ninguém tem o direito de opinar sobre suas escolhas ,então caro, não ligue mesmo !Tente seguir suas escolhas sem  que os olhares julgadores dos outros o paralisem .Só você sabe por que escolheu esse ou aquele caminho .Não ache que suas decisões são levianas ou egoístas .Só você sabe o que seu coração ,seu físico e principalmente sua cabeça suportam . Tenha coragem ,tenha coragem de bancar suas escolhas. Seja ela largar seu emprego para investir num negocio próprio, viver um amor que os outros acham que não tem futuro ou deixar de trabalhar um tempo para colocar a cabeça em ordem . Tenho a sorte de não me afetar pela "vibe" ruim de algumas opiniões .Sempre fui muito forte e banquei minhas escolhas desde sempre por  a

Nós dois seremos sempre esses dois vagando Dentro de braços irrelevantes Entre pernas corriqueiras Entre beijos em vão Nós dois seremos sempre esses dois vagando A procura do olhar do outro Da mordida no lábio conhecido Da palavra que acalma Da pele que satisfaz Nós dois seremos sempre esses dois vagando Não há mais leis para serem burladas Não há mais punição para decisões tomadas O pior já aconteceu Já estamos separados

Eu tinha essa mania de ficar muito incomodada com o julgamento das pessoas .Acredito que todo mundo quer ser aceito .Quer ser querido e principalmente há uma grande parte da nossa vida em que queremos ser igual aos outros .Mas eu lutei contra isso a minha vida toda .Eu tenho opinião .Nao sou fofa .Nao fujo de briga .Mas sou melhor de paz . Eu sofri durante muito tempo com isso pois implorava por aceitação .Fazia escolhas diferentes porque elas me levavam para mais perto do que eu acreditava  ser felicidade mas ao mesmo tempo sempre ficava preocupada com o que os outros iriam pensar Eu não casei no papel .Eu não uso aliança tradicional .Eu não tive filhos .Tenho vários amigos que não são amigos do meu marido .Eu viajo sozinha .Eu sou durona sabe ? .Eu não telefono para minha mãe e meu pai todo dia .Eu amo tanto as pessoas mas não pego o telefone para ligar para elas .Eu sou desatenta com afeto. Mas sou muito apaixonada.Não sou uma boa dona de casa e iss

Percebi recentemente que andei fazendo umas leituras tão erradas de vários aspectos e pessoas da minha vida .Eu acho que fui presunçosa .Eu me gabava de fazer leituras corretas .Tinha essa certeza sabe ? E essa leitura foi aos poucos me colocando em armadilhas escalafobéticas pois muitas vezes eu continuei seguindo por uma direção que realmente achava correta . E me choca tanto ter me equivocado dessa forma . E a culpa quando isso acontece é só nossa . A gente quando descobre ,no primeiro momento acha que foi culpa do mundo e então quando o estado de dor e de choque passam ,a gente pode finalmente entender que quem criou as expectativas erradas fomos nós mesmo !! Quanta idiotice ! Eu tenho raiva de mim por ter perdido tanto tempo para perceber essas coisas. Eu tenho raiva de mim por ter me deixado equivocar de forma tão vergonhosa . De ter feito essa leitura tão errada e de ter deixado essa leitura equivocada me paralisar por anos. A gente insiste em pessoas erradas. A gente insist

  Você acha mesmo que não percebi. Acha que não notei sua intenção . Você fez os outros lábios morrerem pra mim. Fez as melodias tornarem-se agonia. Tornou braços acolhedores em sem calor. Você desbotou a cor dos outros mundos pra mim. Me fechou para outras mãos. E deixou as outras línguas com gosto amargo. Fez o meu corpo incapaz de vibrar com outros dedos. Você acha mesmo que não percebi? Acha que não notei sua intenção?

Quero continuar aqui. Quero os planos de volta. Quero a vontade de arrancar a blusa com urgência. Quero ao seu lado dançar pelo mundo. Quero as tardes lendo poesia. Quero a casa com a cama desarrumada. Quero o gole de café compartilhado. O bolo de chocolate nos beijos demorado. Quero saber que sou tua. Quero estar em seu primeiro pensamento. Quero ser sua maior vontade. Esse amor é meu querer . Você não tem escolha aqui.

Eu queria acreditar naquele clichê que fala que a gente tem que se cuidar pra si mesmo. Confesso que uma das cenas que mais amo no filme Comer,Rezar,Amar é quando a protagonista esta na Itália e passa por uma vitrine de lingerie e fica muito pensativa lamentando não ter alguém para quem possa vestir aquela peça. Então sua amiga diz que ela deveria comprar e usar para si mesma. É poesia pura essa cena. Mas de verdade,é ilusão. Ninguém quer comprar uma lingerie apenas para usar para si mesma. Não dá para gastar 300 reais numa camisola para dormir sozinha. Lingerie nova exige plateia! A vida quer plateia! E eu lamento pelas pessoas que não tem para quem se dar. Por que o que a gente deseja de verdade é ser amado. E principalmente a gente deseja que a pessoa que esta ao nosso lado continue nos enxergando. Mas como é cruel o tempo. Como o tempo deixa nosso olhar desinteressado. E nisso vários amores vão desbotando. Amores que eram tão lindos são sucumbidos pela crueldade da falta do nov

    Eu sou muito nostálgica.Daquelas que acha difícil desapegar das coisas. Mas quando digo coisas, não  falo das materiais. Eu me apego e sinto nostalgia das coisas lindas e especiais que vivi. Para as coisas ruins tenho amnésia.Não lembro mesmo.E das boas lembro dos detalhes. Lembro dos sorrisos, do brilho no olho.Lembro do cheiro e de cada palavra que me foi dita. É tanta vida para lembrar. Tantos risos.Tantos momentos bons. Estou assim nostálgica por que estou de férias e finalmente com tempo  para reler as cartas passadas e as fotos antigas. E tenho saudades pois as pessoas não escrevem mais cartas. E hoje, justamente hoje,reencontrando gente que foi importante pra mim.Pessoas que a gente se perguntava por que a vida separou já que a afinidade era tão latente.Reencontros fazem isso comigo.Fazem passar um filminho da minha vida. Daqueles filmes bem empolgantes e baseados em fatos reais.Daqueles que ganham Oscar. E que sentimento bom me veio!Alguns reencontros, mesmo que virtu

Eu lembrei de uma fase em que ainda estava nessa de ser bastante tolerante com alguns comportamentos que via . Eu escolhia simplesmente não dar importância ao que estava por trás de certas atitudes . É que machucava enxergar algumas pessoas. Eu ficava imaginando que essas pessoas estavam numa  fase da vida em que a gente quer ser aceito, quer fazer parte da "turminha". É aquela fase meio sem identidade. A pessoa  finge que gosta de tal coisa só para ter assunto. A pessoa bebe algo mesmo não sendo o seu  paladar preferido. A pessoa diz que não precisa  ter um romance para ser feliz e finge que estar sozinha é uma escolha e debocha da felicidade dos outros. Me peguei com pena de gente que olha o mundo fora do seu umbigo com desdém, que canta vitória antes do tempo.Gente que não tem olhos suaves com o outro. Gente competitiva.Gente que não enxerga a beleza nos outros e que acha que tal pessoa não poderá ser feliz por quê não veste 36. Estou com pena de gente desconfiada. Que

Eu fiquei tentando lembrar quando foi que  comecei a construir meu estilo de vestir.Isso por que essa semana encontrei uma pessoa que não via há tempos.E essa pessoa me disse que olhar para mim e para as coisas que visto é sempre um refresco para seus olhos.E então fui recapitulando todas as coisas que escuto. Das pessoas que convivem comigo e até daquelas que pouco vejo. E veio essa sensação gostosa de que é muito bom ser admirada e porque não dizer, muitas vezes ,copiada. Olhei então minhas fotos antigas,aquelas onde eu ainda era bem nova. E vi que meu estilo foi se construindo com o tempo. No começo eu gastava muito e como qualquer mulher,deixava muita coisa presa sem usar no armário. Hoje,graças a maturidade ,só compro algo que realmente tenho certeza que irei usar muito.Acho suicídio comprar uma peça e deixa- la no armário sem dar muitas voltinhas pelo mundo com ela. No mínimo é burrice e falta de respeito com o próprio dinheiro. Quem me conhece sabe exatamente as coisas que

Três meses depois e ainda não estava preparada para escrever sobre a última viagem a Paris,ate que ,minha Maria Eduarda do alto dos seus 8 anos de vida ,deitada no meu colo,mexendo em seus lindos cabelos,me fala com sua voz suave e infantil: "Dinda,meu sonho é que na próxima vez vc me leve a Paris com vc.Pois eu gosto de NY mas é que Paris é mais linda!"E então, me bateu aquela saudade letal no peito,nostálgica.E tive medo de esquecer todas as coisas deliciosas que essa cidade que amo despertam em meu coração.É que Paris não é um cidade. Paris é uma cena de filme,daquelas com uma perfeição inacreditável.Tem trilha sonora própria,tem uma fotografia dourada,mesmo no mais rigoroso inverno.E Paris é linda em qualquer estação.E mais ainda na chuva.Aquelas ruas vão te dando a sensação de que é o protagonista de um lindo filme premiado com Oscar. Daqueles chiques e apaixonantes.Um verdadeiro filme romântico até mesmo para quem não é romântica como eu. Paris tem uma liberdade que

A falta de seu amor É dia nublado Dedo já ferido prendendo na porta É conta de banco com saldo negativo É semana sem nunca chegar sexta A falta de seu amor É estar preso sem visita íntima É um eterno afogamento Daqueles que engolimos água e ralamos os joelhos É ferida exposta sem band aid Torneira que insiste em pingar Dedo mindinho nos móveis da sala Costas ardendo pelo excesso de sol. A falta do seu amor É filme sem final feliz Livro que não consegue avançar Meia calça que insiste em furar É maquiagem barata que não dura o dia inteiro É bolo fadado a solar A falta de seu amor É sapato que aperta o calcanhar Anel que não saí fácil do dedo Lágrima que insiste em não parar.

Uma das mudanças mais profundas que sofri nesses últimos meses foi ter me encontrado em duas atividades que achava serem impossíveis para mim. Uma foi a corrida e a outra -essa mais libertadora e profunda -a meditação.Eu que andava numa onda muito sedentária finalmente comecei a me exercitar.Claro movida pelo fato de estar acima do peso.Só pensava no físico e acabei descobrindo o quanto isso esta sendo primordial não só para meu corpo mas para minha sanidade.E para uma pessoa tão ligada em 220w como eu,era impossível pensar em meditar.Minha cabeça não parava,era sempre um turbilhão de idéias,cuidando sempre dos outros,com muito trabalho,aeroportos,quartos de hotéis,arrependimentos,pensamentos,planos.E depois que comecei,vou me descobrindo finalmente mais serena.Ainda com aquelas milhares de coisas dentro da cabeça,mas sem dúvida,conseguindo um tempo para mim nessas duas atividades tão prazerosas.Foi tão primorosa essa descoberta que até voltei  a escrever,algo que sempre foi vital p

Pode ser o sorriso torto Ou talvez as cicatrizes Não as da pele Mas as do coração. Pode ser o fato de não dar o barço a torcer De empacar e dizer não. Ou tavez o coração desconfiado Ou a resistência de não se deixar ser amado. Ou talvez achar que eu não saberia lidar com a situação. Pode até ser os chinelos horrorosos. E o belo gosto musical. Ou o jeito como vira criança quando esta perto de um cachorro. Pode ser o toque. E o beijo,ah com certeza pode ser o beijo. Ou a maneira que me olha Como se não acreditasse que sou sua Por todos e por nenhum motivo eu te amo. Motivos esses que já nem sei mais. Talvez por quê tenha inventado um vc pra mim. Estou prisioneira sem banho de sol. Não acredito mais em sinais. Foi tudo fruto da minha imaginação.

Vou contar o quanto fui tola aos 30.Sim,os 30 não servem para nada.Ele simplesmente nos da a ilusão que finalmente estamos entendendo o jogo.Vou te contar,os 30 só servem para duas coisas : guardar dinheiro e cuidar da pele.Pois é aos 30 que temos que realmente nos matar de trabalhar para ganhar dinheiro e ir a todos os dermatologistas feras do planeta para chegar aos 40 com um bom patrimônio no banco e uma pele de dar inveja.Pois digo,só vale nessa vida,um bom dinheiro guardado no banco para vc finalmente poder curtir tudo que o libertador 40 te proporciona.E haja dinheiro e pele boa,pois com 40 a gente não da mais importância para as futilidades.Os sonhos se tornam grandes.Os projetos vão alem da bolsa da moda.E a sede de prazeres voláteis fica menor.A gente finalmente tem ciência que nada vale o nosso stresse.Paramos de ser vitimas das coisas e pessoas que nos fazem mau.Sentimos menos culpa e só absorvemos o que vai ser de fato importante.Aos 40 a vaidade fica muito aflorada ,mas

Eu queria ser uma pessoa desatenta.Das que deixam passar.Das que não tem intuição.Das que não percebem.Queria não me preocupar em entender e decifrar as pessoas e o que vai no coração delas.Ate por que ,nunca vamos descobrir o que vai no coração dos outros mesmo.Mas eu sou daquelas que vai fundo,que repara em gestos,ações e olhares.Eu vou fundo em decifrar gente. E não tenho gostado do que tenho visto em algumas pessoas ultimamente.É que tem gente que é expert em viver a vida dos outros.Tem gente que vive de roubar os sonhos e desejos dos outros.Elas são experts em querer o que o outro quer.De um simples pensamento até um sapato da moda.Pelo simples fato de não conseguirem construir seu próprio caminho.Querem mostrar que conseguiram primeiro que você.Eu antes não me aborrecia com isso.Pois acho inveja algo natural do ser humano.Eu tenho inveja ás vezes. E sei que é preciso coragem para admitir.Mas tenho inveja de coisas inofensivas.Nada que me faça monitorar uma pessoa para consegu

Tem dias que a gente esta muito bem esclarecido e consegue listar na integra as coisas que nos desagradam. Culpa da TPM? Talvez. Mas prefiro acreditar que é culpa da maturidade. Durante um tempo na vida a gente vai tentando descobrir as coisas que gosta. E desconfio agora que isso não nos define. Pois todos acabam gostando das mesmas coisas. Quem é que não gosta de chocolate ? Então como isso pode definir uma pessoa? O que nos define são as coisas que verdadeiramente sabemos que odiamos. Isso nos faz particulares e inigualáveis.E como isso é libertador!E o mais libertador é quando tomamos coragem de admitir o que não gostamos.Sem medo de ser julgado.Durante um tempo eu tinha vergonha de dizer que odiava camarão. E dai falava que não comia por que era alérgica,pois ficava com vergonha daquela interrogação e cara de espanto de algumas pessoas. Ora bolas,eu não sou obrigada a gostar de um troço que mais parece o irmão mais velho de uma barata.Sim,é assim que vejo um camarão.Eu não gost

Vou informar o que você vai encontrar aqui.Vai encontrar uma mulher que não tera você como o centro de seu mundo.Vai encontrar o tipo de mulher que nem todo homem aguenta segurar.Porque essa mulher corre pelas estradas da vida.Ela tem como segunda casa ,aeroportos e quartos de hóteis. Mas ela sempre achara um tempo para te dar um sorriso e um colo inigualável.Em sua geladeira as vezes falta água mas nunca um bom vinho.Você vai encontrar uma mulher dramática.Mas sempre apaixonada.E acima de tudo, muito prática.Você nunca vai precisar parar a sua vida para resolver os problemas dela,porque isso ,ela dá conta.Ela mesma resolve.Mas,nessa trajetoria ,ela vai precisar de seus conselhos.E ela vai fazer você se sentir um super heroi cada vez que isso acontecer.Você vai precisar de disposição para ficar numa cama com ela.Seja num domingo preguiçoso pela manhã ou numa noite inteira de luxúria.A mulher que você encontrara aqui vai te apoiar.Mas o preço alto disso,é que ela vai te dizer sempre

  Eu tinha como certeza que era uma dessas pessoas que não demoravam tempo ate perceber uma coisa ou uma situação.Ah sim,eu me julgava esperta.Foi dai que percebi o tamanho da besteira que andei fazendo por um tempo. Foi dai que descobri que era ilusão quando eu achava que estava fazendo só o que eu queria. Que tola. Eu acho que a proximidade dos 40 esta me colocando frente a frente com quem eu realmente quero ser.Com quem eu sou. Pois não quero ser uma pessoa de escolhas erradas de proposito. É que tem situações em que a gente erra de proposito. Situações que julgamos valer a pena a dor e o sacrificio. E nessa, a gente vai se maltratando,vai se diminuindo,vai se deixando levar pela preguiça,pelo descaso,pelo desamor.Vai permitindo. E a coisa mais ingrata nessa vida é ser permissivo. Deixar algo e principalmente alguem nos fazer de refens. Escolher as dores e batalhas que valham a pena só é possivel com a maturidade. Antes disso podemos ler,ver filmes,fazer terapias, escutar estóri

Tomar consciencia do que de repente se deseja é algo totalmente aflitivo.Bom mesmo é viver na ignorância.Pois é bom aceitar o caminho proposto ate agora. Esse caminho é conhecido e dai a gente ja faz as coisas no automático,sem sofrer e com a sensação de que esta tudo dominado. Mudar de direção da um trabalho danado.E trabalho da preguiça.Todo mundo diz que mudança faz  a pessoa crescer. Dispenso,não quero crescer.Olha, não é bem crescimento a palavra certa.Inferno é a palavra certa.Mudar é o inferno dentro de nós!E detesto essa firula de que é necessário. Eu queria ser feliz e não mudar nada do que tenho.Queria que o meu querer se ajustasse finalmente a vida que levo.Queria que meu querer tivesse a decência de não ficar me instigando.Que me deixasse quieta e vivendo achando que esta tudo certo.Não,não quero mais ser incomodada com essa ideia de que posso ser mais feliz.

  E finalmente chegou o dia Em que o coração fez cirurgia De miopia.

 Sem você ao lado,tenho que me agarrar a toda pequena felicidade.

Hoje eu vim De cabelo bagunçado Mas de terno bem cortado De batom meio borrado Mas de alma aprumada E sem você dentro de mim.

   Eu vou continuar agarrada ao que quero Não vou abrir mão de quem sou Hoje resolvi ser feliz a qualquer preço.

Essa é pra dizer que tudo bem você ir. Você já foi,ok,mas é como se eu precisasse dizer agora que tudo bem pra mim. Finalmente,entende ? Mas na verdade estou dizendo mesmo pra mim, vc entende isso? Acho,inclusive ,que era hora mesmo de você ir. Por que entendo que é impossível suportar um amor Que não podemos retribuir a altura Mas tudo bem pra mim. Eu não me importo mais.

   Queria lhe falar um pouco dessa saudade que me invade quando ficamos separados. Sem palavras.Sem sorrisos.Quando nos perdemos um do outro,os dias ficam cada vez mais longos,irritáveis e impacientes. E as noites ficam mais curtas e ao conseguir dormir,sou dominada hora por sonhos maravilhosos,onde finalmente nos encontramos e hora por sonhos que o deixam mais distantes. O que  resta é uma dor no peito incontrolável que me deixa em estado de solidão e irritação extrema.Meu sorriso fica apagado. Sou criança sem brinquedo.Sem a felicidade das cores. Meu humor ácido e sarcástico perde a inteligencia.E minha sensualidade ganha ares de macho palitando os dentes.É um desastre o que sua falta faz em mim A sensação é de que perdi o necessário e o prazeroso.Meu espelho quebra.Pois é bonita a imagem que vejo de mim em seus olhos. Tudo o que vivemos esta gravado,não se perde,não apaga,não da branco.É dor de lembrança 24 horas.E quando o meu dia tem 72 horas,são 72 horas de p

Te amar ficor assim demodê Como foto desbotada no fundo da gaveta Como restinho de bronzeado ainda no inverno Como flores de pétalas caídas Como band aid que não protege mais o machucado. Deixe que eu vá.

São nossos dias Compartilhados Dramáticos Doces Chorosos Amados Risonhos E eu ainda quero mais Por que esse sábio destino Sabia o que estava fazendo Quando fez nossos caminhos Assim,permanentes.

Por que o vazio que esta aqui Levanta fácil as saias da saudade.

Fiz de você uma bela desculpa Pra não seguir em frente. Você precisou partir da minha vida Para que eu finalmente chegasse nela...

E tudo ficou cinza. Você levou embora seu amor de mim. Novamente. Levou embora meu sorriso. E ficou somente a ilusão que seria diferente Dessa vez... Ps: foto linda do meu amigo talentoso Rogerio Neves

Ainda prefiro a dor de uma vida colorida. A vida que dói os pés. Que aperta o peito. Que dói por saudades. Que derrama lágrimas de quereres Que lamenta. Que vibra. A vida que borra o batom Que amassa os vestidos. Onde a maquiagem tem prazo de validade A vida vermelha. Com dramas. E sorrisos altos. Prefiro a vida que me permite pés no chão. Mas que me deixa  usar minhas asas.

Sera que o certo é se conformar que as coisas e as pessoas não são perfeitas? Será que vale a pena tanto brigar para ter tanta coisa ? Eu queria ser feliz.Queria não reclamar.Queria não brigar.Queria me conformar com as coisas que tenho.Mas como fica esse monstrinho que vive aqui na cabeça dizendo que preciso de mais? Por que será que a gente almeja tanto as coisas e imediatamente depois percebe que na verdade não precisa dela pra ser feliz?Sempre escutei :cuidado com as coisas que deseja pois vc pode conseguir!E é ruim demais a gente perceber que bom mesmo seria poder voltar atrás em certas decisões. Covardia ?Chame do que quiser!Hoje o mundo esta tão cruel que não permite que a gente queira dar um passo pra trás.As pessoas querem tanto, tanto ,tanto e a gente se vê obrigado a ir nessa vibe.O que há de errado em querer as coisas devagar?O que há de errado em querer tudo muito simples ? O que há de errado em querer pouca responsabilidade? Onde esta escrito que pra ter sucesso vc

E depois de tantos anos finalmente eu e Claudinha nos encontramos.BH estava longe.Mas finalmente Deus usou sua sabedoria em minha vida.Me deu um grande presente.E nele,veio junto mais um presente.Maior até do que eu havia esperado.Ter finalmente a oportunidade de ir encontra-la foi algo mágico em minha vida.Essa amizade teve uma identificação instantânea.E eu agradeço á Deus todos os dias por ter colocado essa grande amiga na minha vida.Minha irmã mineira.Companheira pra todas.Mesmo estando longe.Mas BH é logo ali...E agora poderei ve-la todo mês.

Por que só vc me completa. Somente seus olhos enxergam quem sou E mesmo assim,ainda me amam.

Quando tudo parece confuso e tortuoso e você se vê a beira do precipício,fé é acreditar que ao cair,acontecerão ao menos duas coisas : ou você vai criar asas ou haverá um colchão para amortecer sua queda.

E então,os anjos disseram amém ao que vc sempre desejou. E o que fazer agora ? Continue!

Se cada dor que escrevo aqui,eu senti ?  Ah,ninguém nunca vai saber.

Venha. Chegue. E more aqui em mim.